人生的學分

參加之前同事的婚禮，在婚禮上，同事播出她與她先生，從以前到現在的林林總總，照片加上附註，讓整個畫面變得充實，看著這些人生的痕跡，我回憶起我的大學生活，回憶起我的朋友，回憶起我那曾經的小窩，或許物質上不充足，但是溫暖、貼心、能夠貼近彼此。

我和妳最快樂的時光，不是在現在的大房子，不是在充滿各式生活用品的七樓，也不是在學生時代的故居，而是妳那兩坪大的小房間，因為小，所以我們肩並著肩，因為窄，所以我們耳鬢廝磨，因為兩個人靠得近，心，也緊緊相依。

人生的學分，金錢、事業、愛情、朋友、興趣，跟妳在一起之後，我還以為我可以修滿愛情學分，只剩下結婚這個畢業專題就可以畢業了，因為我以為，那個房間裡的一切，就是我們的原點、也是我們的終點，而沒想到，完美的愛情只值兩學分，離修滿畢業，還遠得很。

而現在，我拿到失戀跟心傷的六個實習課學分，卻發現，已經選不到愛情這門必修了，看來，選修結婚專題前，我還有漫漫長路要走。

人生的學分，我試著努力，既然愛情此路不通，開始修修其他的吧....

心動

我因這首歌而落淚，這就夠了，其他，說什麼都是多餘的...

如果相識是一種緣份，
那分手是不是也是註定的呢？
人與人之間的一切，
都好像發生得很自然、很簡單
可是，卻也不盡然...

張艾嘉

心動 詞：林夕 曲：黃韻玲

有多久沒見你 以為你在哪裡
原來就住在我心底 陪伴著我的呼吸

有多遠的距離 以為聞不到你的氣息
誰知道你背影這麼長 回頭就看到你

過去讓它過去 來不及 從頭喜歡你

白雲 纏繞著藍天 如果不能永遠走在一起
也至少給我們懷念的勇氣 擁抱的權利

好讓你明白 我心動 的痕跡

總是想再見到你 還試著打探你 消息
原來你就住在我身體裡 守護我的回憶

「因為，你對我很好」

我曾問過妳，「為什麼會喜歡我？」，在我們相戀的初期。

妳說：「因為，你對我很好」，我謹記在心，要對妳好。

但人們太容易記得結果，卻忘了原因，我只為妳好，而沒有對妳好，所以妳離開了，現在的你，應該對他很好吧？我不知道。

不過，妳還記得，我對妳好的原因嗎？或者應該說，妳還記得，我為什麼喜歡妳嗎？不知妳是否還記得我唯一的一次回答，而不是那害羞迴避的回答，因為，那是這一切的開端、也是這一切的原因，還是，已經不想記得了......

愛情的條件

愛情的條件是什麼？愛情沒有條件，應該說，愛情無法談條件....

如果愛情要談條件，那就是交易，而不是愛情，妳一定要愛我，我才能愛妳？我一定要有錢，才能跟妳結婚？或許在沒有遇到前，你會定下許多外在因素的條件，但當你遇到了，當你緣份到了，他就在那邊，如果你有心，如果那是你要的，你就會帶著他走，而不是說，要如何如何才能帶走。

相識八年分手，有，相識八個月結婚，也有，愛情看的是感覺跟雙方的認知，時間有時幫不上忙、甚至會幫倒忙，而當感覺對了、認知合了，就是了，就認定了，還去談條件，那就真的不太對...

有錢才能結婚？那婚後沒錢是不是要離婚？你不喜歡我，所以我不能愛妳？所以對方不喜歡你之前你都不能追他？愛情沒有條件，沒有對錯，有的只是兩個人、兩份心意的相通跟體諒，還有對這份愛情的認知跟珍惜...........

千年暗室、一燈即明，萬古晴空、一朝風月

黑暗的世界，能否有光明？原以為邁向終點，實際上卻是偽裝的真理，我困在這，千年的暗室，等待那屬於我的光芒，而妳，如燈、似炬，為我照亮黑暗，為我驅散累積千年的孤寂，千年暗室、一燈即明，燈熄人去，等待下個千年。

無雲晴空，綿延萬里，但卻止於一朝風月，是相遇、是悸動，吹皺春水的不只是風，更是動心起念的瞬間，但有古語云：「萬古長空，一朝風月。不可以一朝風月昧卻萬古長空，不可以萬古長空不明一朝風月。」，我想，因晴空而忘風月，才會失了風月的精彩，而因風月昧卻長空，才會沒了平淡的美好。

曖昧

朋友說，跟認識的女性朋友搞搞曖昧，其實也不錯啊，這樣說不定會有機會，我想，這應該不適合我吧？因為，在我的心裡，認定一個人後，就是那個人了，其他人或許仍是好朋友，但朋友有朋友好，而不是維持曖昧，這樣作，除了是對追求對象的不忠實，也是對自己的不誠實。

對曖昧對象來說，既然現在的心思不在她身上，又何必給對方「好像可以」的感覺，讓對方抱著期望呢？而對自己，抱著「我還有別的曖昧」的心態去追求一個女生，那對你的追求對象，你能誠實的說你全心愛她嗎？

因為，當你沒有辦法把全部的心思放在她身上時，卻讓她對你付出她的所有，那這樣的交往對她來說並不公平，而且，這樣只是把曖昧對象當成另外一個備胎，騎驢找馬而已。

沒有那個心，就不要給對方期望，不然，傷得是她，也是你自己，當你今天知道對方跟你不可為，卻仍舊維持著曖昧，那純粹只是享受對方對你的好，而對對方，卻是一次次的期望啊。

所以，當我沒有那份感覺時，我不會去跟對方搞曖昧的，大哥，你就放棄改造我的想法吧～

愛你愛的，還是...？

有人問，如果有個愛你的人，跟一個你愛的人，要選擇哪一個？有人說要被愛的感覺，有人說要選擇自己所愛的，有人說，要去愛那個愛她的人。

而我，我都無法選，因為，當愛情的兩邊少了一方，那這份聯繫就已經不在了，我會盡力讓我愛的人愛上我，我也會努力去愛一個愛我的人，但是，當這份關係只剩下其中一方，那，就是不愛了。

朋友

經歷了巨變，開始跟許久未見面的朋友重新碰頭，當初為了追求幸福，跟身邊的朋友幾乎斷了聯絡，除了生活上會接觸的朋友外，剩下的幾乎都沒有聯絡，電話、或是假日約個吃飯都沒有，我將時間付出在她的身上、我的未來。

為了追求這一生一次的幸福，我下了賭注，我也選擇犧牲些東西，雖然這麼作很對不起朋友，但我也只能希望他們能諒解，不再一起吃飯、不再一起出遊、不在MSN上閒聊，我開始試圖完美我們的兩人生活。

而現在，當我失去努力的目標、找不到生活的重心，重新在我身邊出現的，也就是這群朋友，他們在我無助時，無私的付出對我的關懷，讓我得以度過這個難關。

有些朋友天天見面、吃飯、聊天，但一旦停了聯絡，你就很難再拿起電話跟他說聲「好久不見」，總會擔心打擾到他，總會擔心他也正在不順，總會擔心他忘記你，總會擔心這、擔心那，這些朋友跟你是互相的，當你斷了聯絡，他們也不知該不該聯絡你，他們不會自己消失，但，需要你來維持。

而有些朋友不常聯絡，甚至沒有聯絡，但他們永遠都在，不論何時，拿起電話，你都知道他們會在電話那頭等著你，不論多久，當你跟他說「好久不見」，他也會跟你說「好久不見」。

一位自大四以來就未見的朋友，知道我最近過的不好，當天晚上帶著月底要結婚的未婚妻來找我聊了一個晚上，而有天下班，我站在捷運月台，心中升起一陣慌張，在那個無助的時刻，我撥電話給一位快六年沒有聯絡的高中摯友，她當時給我最深的關懷，雖然她還正在跟她男友吃飯，但那些話讓我度過心慌的五分鐘，甚至一位朋友在他父親住院時，仍抽空開車過來陪我吃個飯，讓我不至忘記用餐。

這些朋友不會自己出現，他們需要靠你去交心、去深談，而你也知道，他們會一直在那，為你。

你，也交了好朋友嗎？

好眼淚 壞眼淚

我，想到這首歌，請讓我流著好眼淚吧~





好眼淚壞眼淚
作詞：嚴云農　作曲：伍仲衡

我曾 認真 深愛著一個人
他給我幸福 的可能
我等 我問 未來何時發生
他只是給我一個吻

快樂 我哭 是因為你的手
曾答應帶我向前走
難過 我哭 是因為我的手
找不到你說的 以後
好眼淚 壞眼淚 我都曾為你流
感動和悲傷都是理由
只不過 在你不再愛我了以後
剩壞的眼淚慢慢流

快樂 我哭 是因為我付出
得到你溫柔的答覆
難過 我哭 是因為我認輸
你的心永遠留不住

好眼淚 壞眼淚 我都曾為你流
感動和悲傷都是理由
只希望 在我不再想你了之後
有好的眼淚慢慢流

好眼淚 壞眼淚 我都曾為你流
感動和悲傷都是理由
只希望 在我不再想你了之後
有好的眼淚慢慢流

有好的笑容陪著我

在森林散步的兔子

今年聖誕節唯一的禮物，一隻陪我走過心傷的兔子，謝謝你，在森林散步的兔子，就算將近六年沒有聯絡，我知道，你是仍在電話那頭等著我的朋友。

How Am I Supposed To Live Without You ?

朋友送給我一首歌，或許歌很老，或許歌不合你的胃口，但是，歌詞卻深深地唱進我心底....



I could hardly believe it
When I heard the news today
I had to come and get it straight from you
They said you were leavin'
Someone swept you heart away
From the look upon your face I see it's true
So tell me all about it, tell me 'bout the plans you're makin'
Then tell me one thing more before I go

Tell me how am I supposed to live without you
Now that I've been lovin' you so long
How am I supposed to live without you
How am I supposed to carry on
When all that I've been livin' for is gone

I didn't come here for cryin'
Didn't come here to breakdown
It's just a dream of mine is coming to an end
An how can I blame you
When I built my world around
The hope that someday we'd be so much more than friends
And I don't wanna know the price I'm gonna pay for dreaming

When even now it's more than I can take

Tell me how am I supposed to live without you
Now that I've been lovin' you so long
How am I supposed to live without you
How am I supposed to carry on
When all that I've been livin' for is gone

And I don't wanna face the price I'm gonna pay for dreaming
Now that your dream has come true

Tell me how am I supposed to live without you
Now that I've been lovin' you so long
How am I supposed to live without you
How am I supposed to carry on
When all that I've been livin' for is gone
to live without you
Now that I've been lovin' you so long
How am I supposed to live without you
How am I supposed to carry on
When all that I've been livin' for is gone

我現在這麼想，以後呢？ 時間會證明一切

今天暫時停止

不知道大家知不知道比爾莫瑞(Bill Murray)這個人？他在好萊塢以冷面笑匠的身份演出許多喜劇片，成名片是魔鬼剋星(Ghostbusters)，而近年最為人知的的片子就是「愛情，不用翻譯」(Lost in Translation)，飾演一個在日本東京，語言不通的中年男子，發現自己一瞬間愛情的過程。

這部片我本身非常喜歡，片中不但深刻的描寫出一個異國旅客無法在東京找到的歸屬感，也讓一個對於生活、愛情倦怠的中年男子再次掌握他那一瞬間的愛情光芒，當時看到片尾，我總不自覺的落下眼淚，因為我對那一瞬間的感動，有很深的體驗，我也曾經在我的人生中看過那樣的光芒。

而今天暫時停止(Groundhog Day)呢？這部片不像愛情不用翻譯這麼嚴肅，但是喜劇片的背後，卻有著另外一種深刻的悲傷，劇情是敘述比爾莫瑞因為個性關係，被外派到一個小鎮採訪當地的一個小節日-土撥鼠節，但不知發生了什麼事情，他卻困在土撥鼠節的那一天，每天入睡起來之後，又回到那一天的清晨，如此週而復始，無法逃離。

他試著自殺、開車逃離，但都於事無補，最後，他開始追求跟她一起工作的女製作人，開始關心起身邊的人，他試著讓他的每個「今天」都過的燦爛無比，最後，他有沒有離開「今天」？有，根據劇情，是愛情拯救了他，我不懷疑愛情有如此大的力量，因為愛情可以徹底的改變一個人的心、跟行為。

但讓我動容的是，當它陷入每天重複的生活時，他開始放棄自己，他開始逃離，而到最後開始接受，開始試著改變，他的時間困住了，他每天都過著一樣的日子，但是他的心卻往前進了，她的明天就是今天，他開始試著去改變他的每一個今天，或許有些成功了，或許有些失敗了，但是他的心，再這樣反覆中學到了些什麼，往前跨出了什麼。

現在的我面對回憶，就如同每天都困在過去一般，但是我也在試著在這樣的重複中，讓我的心一步步的前進，或許有時候過往那些挽不回的回憶會讓我的心後退，但我已不再是困在那天的人，我是活在那天的人，我希望，我能活過每個重複的今天，讓自己的心前進，找到往明天的路。

體驗悲傷

昨天說我釋懷了些，朋友問：「你都不傷心了？」，我：「怎麼可能....」，看開了，是要真正的去面對悲傷，沒看開之前，是沈浸在悲傷中、但卻逃避它，讓自己悲傷、卻不會從裡頭跨出來。

我看開了，我放下了，是放下那份被困住的心，而不是放下她，放下她沒這麼容易，那需要時間來催化，知道自己可以放下她的那份心，才是讓我釋懷的原因。

我仍舊哀傷、嘆息，之前，這些事情只會加深我對她的思念，因為我沒有放下那點希望，但現在，因為我放下了，所以這些事情，變成我從中走出來的過程，每經過一次眼淚，我對她的依戀就會減少一些，或許一張照片、一個物件，喚起我跟她生活的點點滴滴，讓我再次掉淚，但這個回憶會因這次淚而沖淡，下次，同樣的東西，或許就只會讓我紅了眼眶，而不再落淚。

這並不是習慣或是麻痺，而是透過體驗這錐心的痛苦，告訴自己，她已經走遠，用這份悲傷，來紀念這美好的回憶、來埋葬這多年的不捨。

我看開了，不代表我不再悲傷，而是代表我開始走向出口，而不是停在原地，我開始感受她離開的現實，而不是讓自己沉浸在她離開的當下，這對現在的她、跟我，都是好事，現在寫這篇文章的我，依然傷心，但是，我已經能夠面對了，這樣，也是種進步，對嗎？

有什麼決定性的東西消失了

今天上班時，妳寫信告訴我，妳覺得是時候了，所以妳把我們分手的事情公開在Blog上了，我上去看了，然後到公司的陽台上撥了電話給妳，當時我有點自暴自棄，想打電話跟妳說說我現在過的多不好，但聽到妳聲音中的雀躍，我知道，妳現在過的很好，洋溢著我不能給你的自由與快樂，我不想因此破壞妳的情緒，畢竟這件事責任並不是單方面的。

在那個當下，我突然懂了，妳還記得我停了很久沒說話嗎？因為我懂了，我瞭解了，所以，我想，是結束的時候了，從知道要放下到體認該放下，中間的那道鴻溝，我終於跨了過去，我在電話中說著我的過錯、說著我們的過往、說著我們的六年、說著我們曾經的美好，在這樣的往來中，我發現，有些東西消失了，我開始知道我們之間有些東西永遠不會回來了，那些東西不一定是美好的，不一定是傷心的，不一定是爭吵的，但是在這樣述說的過程中，困住那些東西的情緒被釋放了，而他們也得到了自由，現在的我沒有辦法具體的去敘述那是什麼，但我知道，有什麼決‧定‧性‧的東西消失了，就是那困住妳、也困住我的東西。

而我，也知道妳不會回來了，雖然妳當初沒有把話說死，雖然我也曾有過那麼一點希望，但因為那篇文章、因為妳的態度、因為我的話語、因為這通電話，所以我知道了，這是因果、也是際遇，而現在發生在妳身上的也是。

電話的最後，我請妳再叫一次我的名字，用妳最常叫我的方式，妳告訴我：「Em，好好愛自己」，這熟悉的聲音、聽了六年的話語，在睽違數個月之後(妳好久、好久、好久沒叫過我的名字，真的...)我又再次聽到，我啜著淚，跟你說，「謝謝」，掛掉電話，在寒冷的風中與炙熱的太陽下，痛哭了半個小時，1:30午休結束，我知道臉上的淚乾了，我要開始上班、開始面對新生活，我知道我要花時間跳脫，但這是必然的歷程，不是嗎？

我把我們的六年妥善而詳細的分類，留下美好、打包、收藏，而將不好的部份Packing、拋出，讓它在十五樓的天空隨風飄逝，我也不會再懷抱著錯誤的認知跟希望來折磨自己，我將我們的六年放在一個地方好好收藏，期待有一天我能面對他們說：「我曾跟一個女孩走到這樣的地步，我們曾經這樣美好的活過，我們曾對雙方這麼無悔的付出，我，很驕傲，我，很高興，我，很感謝妳，：）」

我不是詩人

我不是詩人，沒辦法用美麗又動人的文章打動妳，
我不是詩人，沒有細膩筆觸去為妳我的生活留下點滴，

可是我有一個誠摯的心，用最樸實的文字紀錄下我的感動跟想法，
可能不漂亮，但是真切，或許不洗練，但是誠懇，

或許，在文中，妳看不到那耀眼的光芒，也看不到會讓妳悸動的任何事物，但，那就是我，平實、穩定的我，用我所會的文字，一字一句刻劃出我心中的感受，或許我的文字並不出色，但他沒有誇大，沒有落差，是多少，我就記下多少，這也是我僅會的....希望能傳達到妳心裡....這就是我....

還記得嗎？「我手寫我心」......

面對回憶

我跟你之間，有太多的回憶，你的笑、妳作過的事、妳說的話、我們共同經歷過的一切，我不想忘記這些美好，我也害怕忘記這些美好，所以我緊抓不放，因為現在的我只剩下這些，其他的已經空了。

每憶起一些美好，心就更痛，但我卻不敢放手，深怕他們就這樣消逝，所以我用痛苦來承受我們的過去，用對心靈的傷害來回憶我們的甜蜜。

現在，我找了個特別的地方，記錄下來，把這些回憶收藏起來，這樣，是告訴自己，他們過去了，現在他們有個好歸宿，可以被紀錄、留存下來，而我，也可以放手，放開這夜夜撕裂我的心的回憶，放開這痛苦又甜蜜的過往。

「醒著 就繼續活著 累了 就躺下來睡吧 睡不著 也不要多想，隨著時間 心會漸漸的甦活 那時你看到的事物 明度和彩度和現在都會不同...」

我在這裡

「我在這裡」，很簡單的四個字，可是有看過我BBS暱稱的人一定知道，這四個字，跟著我的ID，幾乎沒有分開過，為什麼我會用這四個字？為什麼是這四個字？因為，我很怕，因為，我是個很沒有存在感的人，因為，我很害怕被忽略，所以，我想告訴每個人，我還在這裡。

我的內心其實非常寂寞，也相當孤單，我總是害怕一個人，我總是擔心沒人在乎我，每天起床，我總覺得在這世上沒人在意這新的一天我還存不存在，所以我擔心，我想告訴別人，我在這裡啊，我還在啊，請在意我，好嗎？

跟她在一起之後，我覺得我找到了歸屬，我知道，不論世界如何改變、不論我遭遇什麼挫折，這世上還是有一個人在乎我，這世上還是有一個人作我的後盾，在我孤單時照顧我，在我寂寞時陪著我，我知道，所以我很安心。

現在，我又回到孓然一身的狀況，我也不知道每天的清晨，還有沒有人等著我出現，或許我就此消失，只有公司會發現我沒去上班吧？如果我發生了什麼事，有人會知道嗎？大概也沒有，就是這樣的不需要感，這樣的無存在感，深深地藏在我的心底，讓寂寞驅動著我，讓孤單佔據著我，讓我如此深刻的無助。

本來，我以為我會跟著暱稱永遠無緣了，不過，我現在又被狠狠的拋回原點，繼續陪伴這個暱稱，我要何時才能擺脫這甩不掉的憂心跟孤獨呢？我不知道，我也想知道....

此時，我想，用力，大喊，「我‧在‧這‧裡‧啊！」

自己的生活

我試著找到自己的生活，但卻一片空白，六年的習慣一時還是改不掉，我已經習慣為她而活，看到東西會先想她喜不喜歡，買東西會先想她會不會要，或許在朋友眼中，我興趣廣泛、涉略又多，但我卻沒有自己一個人的生活，我自己的生活就是上班、工作而已。

剩下的時間，我都跟著她一起度過，或許她在作她的事，我在作我的事，但是我做事情就如同打發時間一般，用個簡單的說法，今天我帶了本小說到車站，等車、看書，看書並不是目的，或許書很有趣、或許我很享受，但看書本身是為了等車，如果今天車掌走向我，告訴我：「先生，這個月台再也不會有車來了。」，那我手上的書還有意義嗎？

今天我就陷入這樣的局面，朋友叫我重拾興趣，但這些休閒、興趣、嗜好，對我如同那本小說，當她不在、車已不來，我看這本小說的目的就消失了，書本的內容再有趣、再好看，我也提不起興趣。

現在的我就算要換個月台等車，我也找不到會有車來的月台，只能獨自一人待在空蕩蕩的車站，望著手上的書、看著生活的一切，問自己，我還有意義去繼續他們嗎？車有天會回來嗎？或者會有新的月台出現呢？我不知道，現在的我連離開月台的勇氣都沒有。

我有自己的生活嗎？沒有，我為她活了六年，已經不知道怎麼為自己而活了....

謝謝你們

我要謝謝這幾天陪我走過這一切的人.......

謝謝R，謝謝你願意陪我聊一個晚上還酗了咖啡，
謝謝Eddie，你給我很好的建議，就如同你正直的為人一般，
謝謝盈，妳從MSN發現了我的異狀，還給我安慰，
謝謝Maybird，感謝妳的努力，希望妳跟你的未婚夫能一路扶持走下去，
謝謝Yao，你的北海岸之旅讓我回憶了過去，也發現了新的可能，也謝謝你開車幫我搬東西，
謝謝Director，走過那麼久，你都在我生活中，你的剛坦克我會儘快讓它出廠的，
謝謝翹，謝謝你提醒我要找回自己，你也不要忘了你的幸福，
謝謝小佩，四年沒跟妳聯絡，妳卻仍然記得我、給我朋友的安慰，
謝謝Chiafan，你的想法給我不同的看法，我會好好想想的，
謝謝嵐，謝謝你幫我找了這份工作，也謝謝你陪我吃了那四天的唯一一餐，
謝謝586，妳過來陪我收東西，還幫我搬家，你真的是好同學，
謝謝InTheSunshine，我會去你的婚禮的，謝謝你結婚前夕還帶未婚妻來看我，
謝謝Rhea，給了我新的目標，我會試著完成這33件事
謝謝BJ，謝謝你開導了我，可惜我不能跟你一起喝酒，
謝謝Svali，雖然還是沒跟你出來吃飯，但是你的支持我都知道，
謝謝南宮博士，我會記得你說的話，記得我現在跟過去作過的事，
謝謝皮、彥凱，你們是我永遠的同學，謝謝你們，
謝謝Viki，妳的開朗一直是我所羨慕的，而那也感染了我，
謝謝CC，妳的歌聲真的很棒，希望你能找到你要的幸福，
謝謝Elva跟Roxy，那天讓你們聽我吐了這麼多苦水，也謝謝你們安慰我
謝謝Kevin，我這麼任性的請了這麼多天假，你都同意了，你真的是不可多得的好主管，
謝謝Chris、Andrew、Patricia，謝謝你們陪我吃飯、逗我笑，

謝謝要寫歌給我的朋友，我會重拾我對音樂的喜好，我相信，
謝謝巧姨跟Kiki，那天那頓午餐給我面對生活的勇氣，還謝謝妳幫我找房子，
謝謝羽小毛，妳把問卜的機會讓給我，還跟我談了許久，希望你在美國一切順利
謝謝Ichbinilka，在我無助時，妳的歌聲讓我止住悲傷，謝謝你
謝謝萱，你的建議我有聽進去，希望我不要成為下一個你要輔導的人，
謝謝小丸子，在我面對回憶無措時跟我談了許久，希望你的電腦一切順利，
謝謝Saxpath，你用過來人的身份跟我說了許多，也願你跟你的工程師男友幸福，
謝謝Nancy，都放假了，你還特地從台中打電話給我加油，謝謝妳

謝謝Java，我知道你是永遠挺我的好兄弟，不管你之後去哪，都跟我保持聯絡，
謝謝媽，在我低潮的時候給我支持，讓我在金錢上不用擔心

雖然我寫在這裡你們可能都看不到，但是，這是我的感謝，也是提醒我自己，
有這麼多人希望我走下去，謝謝你們！

離開一週間

下了班，到家，收東西，一切都這麼制式化，我試著用慣性的動作讓自己麻痺，妳離開已經一個禮拜了，開始慣於這樣的生活，雖然晚上還是開著燈睡、雖然總是吃不好、但我開始相信自己可以走出來，只是時間的問題。

今天，妳來拿生活必需品，看到妳，我知道妳過的很好，因為妳被滿滿的笑意包圍，幫妳整理了東西，臨走時，如同以往的每一天一樣，把在公司買的水果塞給妳，妳回頭給了我一個微笑，下了樓，那個微笑如同投在我心底的石頭，激起了漣漪、漸漸的擴大，我開始痛哭....

不知過了多久，我上網，想要尋找些安慰，看著文章，低頭想著，這時，一個網友給我一首歌，我聽了之後，又再次哭泣，雖然仍是為妳，不過卻因為完全不同的想法，或許這音樂內容不全然正確(我並不認為我愛錯了人)，但至少這首歌安慰了當下的我...

我一定會走出來的！ (↓按這聽歌)

關心

知道你上班很累，習慣性的問你一句「還好嗎？」，沒想到，你卻因為我慣常的詢問而覺得我認為你不快樂，其實，很多時候我並沒有想這麼多，只是一句簡單的話，想要表達我的關心，順便知道一下你的狀況。

再我們還在一起的時候，有時候我會問問你今天怎麼樣、今天好不好，這並不是要限制你、或是監視你，只是想從你那邊得到一些反應，從而確認我們之間的連結，上班時，丟個MSN或BBS水球，也並不是想要時時控制著你，我只是想知道，你在那邊，過的很好。

或許你會說，我會讓自己過的很好，這不用多加詢問，只是，有去無回的訊息，總會讓人感到寂寞，而一個人的時候，更容易放大這樣的感受，有時你在忙、有時你不想回應、有時你不在，只是，給我一個回應，我會更安心，雖然現在的我已沒有資格去要求你的關切並付出我的關心，但我想，給個朋友的問候，應該不為過，不要因為分手了，而讓我們的隔閡變得比朋友更大，因為對我有戒心，而疏遠我，好嗎？

蘇打綠

初見蘇打綠是唸書時，當時有在關心樂團生態，對國內各個地下樂團多少有知道些名字，但卻沒聽過他們的歌，一直到當兵退伍工作時，才真正碰上他們的歌，當時一位公司的同事是政大畢業的，對於打綠的歌愛不釋手，而也因為這樣，我才第一次聽到「飛魚」。

初聽飛魚，輕快跟明亮的曲風馬上吸引了我，或許因為我是屏東小孩，或許因為我曾經有與青峰類似的病，飛魚的曲、詞，就這樣留在我心底，一直低迴，一直繚繞，過了一個禮拜，我開口跟我的同事要了歌，開始聆聽整張專輯，也開始聽蘇打綠。

過了一陣子，我把歌曲帶回家，天天轟炸我之前的女友，原本跟打綠沒有交集的她，也開始對曲子感到有興趣，當時，正好打綠出了第二張小情歌，她便上網找了歌，跟原本的專輯一起聆聽。

後來，她認識她現在的男友，也將打綠介紹給他，而他從討厭(聽不下五分鐘)到漸漸喜歡(其實我不知道他喜不喜歡)，最後，他清唱了無與倫比的美麗給我女友，而贏得她的心。

現在，我仍舊喜歡蘇打綠，但每次的聆聽，卻只帶給我揮之不去的哀傷回憶，所以我將他們收好、封印，期待我有一天能走出傷痛，再次欣賞青峰多變的歌聲跟那動人心弦的歌曲，再次感受當初給我快樂的蘇打綠。

止不住的慌張

下定決心要好好整理生活，整理和你共同生活的回憶，並將它好好收藏，但面對充滿回憶的物品，心理總有止不住的慌張，有時拿起一個你喝過的啤酒瓶，心裡頭就會出現一個畫面、一個回憶，想到你喝啤酒臉部泛紅的可愛模樣，想到你喝的暈暈睡在我旁邊的樣子，是回憶也是心痛。

在收拾的過程中，這樣的畫面一再重演，有時是一句話，有時是一個身影，有時是一個影像，慌張，總讓我止不住的慌張，甩甩頭，試圖將那殘存的幽靈趕出我的腦袋，但卻只是讓它繚繞在四周。

入夜，一個人在床上，點著燈，無法入眠，想起當初在急診室，是妳伸手把我從黑暗中提起，而如今，我又要一個人面對這曾經吞噬我的黑暗，我還是孤獨一人，為此，我充滿止不住的慌張....

進退兩難

一直喜歡志炫的歌聲，從優克李林到現在，依舊溫柔、清澈的聲音，總會給我不同的感受跟想法，在失戀的現在，回頭看看這首歌，有著不同的感受。

進 退 兩 難

作詞：詹兆源 作曲：詹兆源
編曲：詹兆源 演唱：林志炫

我真的不願承認妳心中
有個完整的世界隨你躲
那兒有山有水有天
留不下空缺讓我來填
要癡癡等待很簡單
要若無其事很困難 要讓妳信任很簡單 要和妳戀愛非常難

曾經我費盡心思　走到妳心門口
我努力努力 這門檻我卻始終跨不過
我悄悄回頭　發現來時太執著
把路都踏破 我進退兩難 我進退兩難

我真的不願承認妳心中
有個完整的世界隨你躲
那兒有山有水有天
留不下空缺讓我來填
要讓妳感動很簡單 要給妳快樂很困難
要忍住孤獨很簡單 要把妳忘記非常難

曾經我費盡心思　走到妳心門口
我努力努力 這門檻我卻始終跨不過
我悄悄回頭　發現來時太執著
把路都踏破 我進退兩難 我進退兩難

妳只當觀眾　妳無動於衷
妳動也不動　妳頭也不回 妳讓我　進退兩難
我天長地久　妳不想擁有
我給妳所有　妳卻只要自由
妳讓我　進退兩難

以為曾經

一個多禮拜了，心中以為已經放下，可以坦然面對，朋友問起，笑笑的搖搖手，略略帶過，以為自己夠堅強了，以為自己已經看開，以為自己只是陷在一時的情緒點，所以仍舊沒食慾，但心已放開。

可是到了六、日，一個人面對家中一切，那啃蝕心深處的痛才又浮出來，每樣東西都有影子、每樣物品都有回憶，這時覺得逃離的妳是幸福的，到了新天地、有了新生活，還有一個妳愛他、他也愛妳的對象，而我困在這過去的泥沼裡，寸步難行、而且進退兩難。

因為妳學攝影，所以妳不拍照片，今天整理過往的東西，發現一顆硬碟，裡頭有一張我們去日本的回憶，妳留給我的唯一一張照片，不知道為什麼，我崩潰了，一個人盯著照片哭了好久，開始後悔沒有為你留下多一點身影，當初我電腦毀掉時，我應該多拍些新的東西，留下一些妳的什麼。

但，心已不在，做什麼都是多餘的，但我這才知道，妳還是在我心底，讓我哭、讓我笑，我何時才能拋下你自己過生活呢？我不知道，但我希望能不要這麼痛苦....

吻

曾經這麼吝於給予的東西，現在卻這麼渴望，真是諷刺啊~ 因為不想犧牲掉自我，因為不想承諾什麼，所以遲遲不給的東西，現在給了也沒有人要了...

不過吻仍舊具有意義，雖然12/1的那個吻，將妳帶離我的身邊，而12/8的那個吻是我向妳道別的吻，但你給我的第一個吻，清晨的那個吻，卻是我心底永遠記得的一個吻，因為那不是一個回憶的吻，而是，一個我們將自己交給對方的吻，一個承諾的吻，縱然妳已不在，我會在心底，永遠記得，你曾給過我這個吻...

獨舞

愛情是一段段相遇與離別的舞蹈，有時踩錯了腳步，能夠憑藉幾個俐落的動作掩蓋過去，繼續舞著，有時因為跟舞伴腳步相左，而倍感艱辛，有時從帶舞的人成為被帶舞的人，互換著角色，當然，也會有因為舞步拙劣，而遭到舞伴放棄的時候，這時怎麼辦？

「只要音樂還響著時，就繼續跳舞吧，因為一旦停下腳步，那就什麼都不能做了...」

寫於憶起村上春樹「舞．舞．舞」之後

紀念一個女孩- 6 終章

瞭解：
當天晚上回家，男孩看到女孩冷漠的眼神，男孩崩潰了，男孩把它人生的黑暗面、多年來的恐懼所在、心理所最擔憂的事情，一股腦的跟女孩說，他掏心掏肺的說，連男孩的父母親都不知道的那些事，男孩全都倒給了女孩，他希望讓女孩知道她為什麼害怕，為什麼擔憂，為什麼害怕孤獨跟寂寞。

女孩聽著聽著留下了眼淚，但卻沒有反應，男孩心理只是更擔憂，那晚他擁著女孩，累的睡著了，之後的晚上，男孩都跟女孩說著過去的往事，而在淚眼中入睡，到了週三晚上，女孩終於開口了。

分離：
女孩說：「我對你已經沒有感覺了，這樣下去，我只會越來越討厭自己，越來越討厭你，我們暫時分開冷靜一陣子吧，現在分開或許還有機會。」

男孩愣住了，他知道他許下的承諾沒有意義了，他知道他的愛情已經沒有對象了，他也知道，這代表的是什麼，男孩開始問自己，是不是作錯了什麼？他對女孩限制太多等等，男孩不斷的在自己身上找答案，但是這答案卻不能滿足他，因為這些理由都還不夠充分，不是這麼百分百的確定，男孩找不到分手的答案，開始在自己的身上挖洞，用似是而非的理由說服自己，「因為我做了什麼什麼，所以他不要我了」，在這樣的循環中，男孩睡著了。

隔天，男孩不知怎樣到了公司，坐在位置上發呆，男孩知道，從今天開始的每一天，這世界上沒有人陪著他起床面對世界，當男孩真的發生什麼事，無法面對這個世界，也不再有人擔憂，男孩爬上了公司15樓的陽台，楞楞地望著底下，心想，那是個出口嗎？

男孩在陽台邊緣坐了半小時，心想，我既然都給出了我的全部，何妨再賭一些下去呢？男孩跟主管說明了理由，請了兩天的假，那天是週四，男孩打了電話給女孩，沒想到女孩也請了假在外面，但女孩似乎正在散心，不想跟男孩見面，男孩只好等，就跟那天一樣，吃吃的看著手機，用盡所有耐心的等，而這，也是男孩現在唯一能夠做的。

下午三點，男孩終於接到電話，女孩約他四點見面，在中正紀念堂，男孩七上八下的赴約，出門前還跟所有的神祇禱告一番，到了現場，遇見女孩，開始談之間的事，說了什麼？男孩完全沒有印象，唯一記得的一句話，就是「我想，我們還是分手吧」，除了這句話，那個下午，沒有其他什麼事會讓男孩記得。

女孩婉拒男孩載他回家的要求，她想自己走走，感受自由的空氣，晚上還要跟網友去唱歌，男孩回到了家，像發了瘋似的不斷懺悔自己的缺點，對著空無一人的家懺悔，對著已經沒有心的家懺悔，他開始後悔對女孩限制太多，他開始後悔離開線上遊戲，他開始後悔去一個這麼遠的工作，不過再怎麼後悔，女孩都已經不在了。

晚上，女孩回到了家，男孩把主臥房讓給了女孩，退到了客房，看著天花板，徹夜的想著發生了什麼事；男孩知道，現在，他已經不能做什麼，做了，女孩覺得是干擾，不做，女孩只會越來越遠。

隔天週五，男孩的假期還在，但女孩去上班了，男孩一個人在家，不知該怎麼，突然男孩想起三、四個月前的那篇文章，他瘋狂的上網搜尋女孩的名稱跟那個男孩的名稱，他找到了一個網誌，裡頭的文章非常熟悉，跟那天看到的那篇文章一樣，但是多了幾篇不同的文章，其中一篇是男孩跟女孩剛剛吵架的那個週末，女孩出門喝下午茶的那天，女孩接受新男孩的告白以及擁吻的文章。

原因：
男孩愣住了，這才是分手的理由嗎？這才是他在身上找不到的洞嗎？這才是男孩無論說了什麼、做了什麼，都無法挽回的原因嗎？男孩心碎了，這次，是真的碎了，他回頭翻翻之前的文章，知道女孩年初就喜歡上了新男孩，也在四、五個月前跟新男孩告白，但新男孩沒有答應，也沒有拒絕。

男孩不知道該怎麼辦，男孩也不知道該怎麼作，他像喪失了心智一般，牽了腳踏車出門，一個人騎向不知名的何方，一個小時，兩個小時，男孩回到了當初當兵的地方，看著曾經的記憶，想著那個晚上曾經握著他的那雙手，曾經看著男孩的那雙眼睛。

已經晚上了，男孩決心再試試，他踏上腳踏車，回頭出發，突然間，一陣熟悉的感覺襲來，男孩知道那個症狀又找上他，許久沒有出現的症狀，原本，男孩以為已經遠離的症狀，或許是四、五天的未眠，或許，是三天的未進食，男孩虛弱的身體在此時對他發出了抗議。

男孩伸手摸了摸口袋，發現他出門時忘了帶藥，他開始不舒服，他開始轉頭向旁邊的路人伸出手，然後倒了下去，幸好週五晚上的淡水並不缺路人，路人在男孩身上找到公司的識別證，因為男孩本來想繞去公司，他們將男孩送到就近的醫院，並把他的腳踏車送到公司，男孩在急診室躺著，想要掙脫，因為這地方他有不好的回憶，而且，他知道，這次不會有人來握著他的手。

過了許久，男孩掙扎的爬起身，要醫生不要通知任何人，他要離開，他坐捷運到了公司，腳踏車已經在那了，他把車子安頓好，走到位於15樓的座位，放下身上東西，他站起身，環顧了四周，夜晚的公司空無一人，男孩慢慢走向陽台，望著底下的夜景。

男孩想要再試一次，雖然他知道女孩現在在熱戀中，女孩回頭的機會微乎及微，但是為了這六年，為了女孩曾經給過他的，他願意，再犧牲一些無可取代的東西，換取這個機會。

公司在關渡，可是，已經過了12點了，捷運、公車都沒了，男孩也知道無法再騎車回家，他開始邁開他的雙腿，同時，利用這時間思考該怎麼作，他一步一步往回家的路走。

希望：
凌晨三點多，男孩到家了，女孩早已睡了，男孩知道，他沒有體力再說什麼，女孩這時也不會想聽什麼，一切等到明天吧，帶著一身的汗水跟淚水，以及滿身的疲憊，男孩回到了客房，因為滿身的汗水，又不敢進房間吵醒女孩，換來一陣責備的眼光，男孩倒在地上，昏睡過去。

隔天男孩睡到中午，女孩敲了門問她要不要吃午餐，男孩本來想跟女孩說些什麼，因為昨晚的思考，因為昨晚的決定，但，女孩想出去走走，男孩望著她，微笑，他請女孩先出門，他要整理思緒。

在家中，男孩想著過去的六年，她想到女孩曾為他作過的，他想，他願意用這六年的回憶，加上他自己更多的付出，再跟女孩要一次機會，他決定告訴女孩他曾經決定要求婚，他曾經決定永遠的為女孩負起責任，他曾經毫無保留的為女孩打開心中的那扇門，雖然女孩的身邊已經有了新男孩，但男孩仍舊願意，畢竟，決定付出的當下，東西就已經給出去了，不能、也不該收回來。

是夜，女孩回到了家中，男孩開始說起他們的過往，說起他們的曾經，說起自己的過錯，說起自己的認知，女孩偶爾微笑、偶爾落淚，但她並不讓男孩碰她，或許她已經把心交給別人了吧？男孩想，但男孩沒有說破，男孩也告訴女孩曾經打算跟她求婚，但現在，這已經對女孩沒有意義了。

機會：
男孩跟女孩說：「六年了，或許妳不認為我們之間有剩下什麼，就像一堆燒盡的柴火，火滅了，感情、愛情都沒了，所以你要走，但是，我想拿我們這六年，跟你請求一次機會，請給我一個月的時間，這一個月內，你要我怎麼作，你想要做什麼，請跟我說，這一個月，讓我們試著重新開始，如果，在你的心底，知道這堆小小灰燼裡頭，還有一點火在燒著，請不要讓它熄滅，這一個月，我會努力，重新添柴去點燃他，因為一個月後，我就進公司滿三個月，因為一個月後，就是我們在一起接近6年的日子。」

「但如果，你知道這堆火已經熄了，沒有望了，甚至你用水澆了，也請告訴我，現在我就像一個賭客，我已經把所有的錢都壓下去，而且看起來是要輸了，但這未開牌前的最後一把，請告訴我我的機率是多少，如果有機率，不論多小，我都願意把我僅剩的身家、甚至雙手、生命都賭上去，但如果這個機率是零，也請告訴我，讓我心底的傷害到此為止」

女孩當下並不知道答案，男孩也不知道，那晚，週末的夜晚，外頭正在狂歡，但男孩徹夜未眠。

結束：
週日，男孩找了一個朋友，出門去走走，朋友開車帶他走過他與女孩走過的各個地方，曾經相識的北海岸，曾經陪女孩哭泣埋葬第一隻寵物的公園，看著海，看著天。

晚上回到家，男孩看到女孩的眼神，知道了答案，女孩告訴男孩他猜到的答案，而開始面對兩個人的現實....


最後，男孩怎麼了？女孩幸福嗎？不知道，一開始就說了，結尾並不重要，要說的是過程，原本要一千字記下的往事，卻寫了萬多字，但越真切的故事，就越傷心。

我希望每個男孩都能看看自己身邊的女孩，好好的把握他們，不要讓他們哭泣，也不要讓他們喪失自我，也希望每個女孩看看自己身邊的男孩，知道他曾為你付出，他曾為你努力。

僅以這篇文章紀念陪伴過男孩的女孩，以及為女孩付出過的男孩....

回顧...

紀念一個女孩- 5 分離的進程

風雨前的平靜：
進入了新公司，男孩努力的融入公司同事中，盡力的表現，每天花一個多小時通車上班，再花一個多小時下班，一個月過去了，男孩跟女孩之間似乎沒了爭吵，但女孩越來越冷淡，男孩不知道該怎麼辦，男孩每天從公司帶女孩喜歡的水果、零食回家，但女孩大多只看了一眼就專心在自己的事情上，或許是遊戲、或許是跟遊戲中的朋友聊天，或許是上BBS，也因此，男孩覺得跟女孩的距離越來越遠，每天陪著女孩笑、陪著女孩聊天的竟然是見都沒見過面的網友，而男孩只能自己欺騙自己說女孩只是一時心迷。

也因為如此，男孩對線上遊戲越來越反感，他不只砍了自己的遊戲帳號，也限制女孩遊戲的時間，因此女孩跟他吵了很多次架，有一天週三晚上，女孩到了答應男孩的下線時間還在線上，其實，女孩已經跟線上遊戲的朋友說要走了，她也在關機的途中，男孩走出了房間，看了看時間，超過女孩答應的時間兩分鐘，男孩真的生氣了，他走到客廳，將家中的總電源切掉，然後爬上了床。

女孩楞在電腦前，心裡頭滿滿是男孩的不尊重，女孩也生氣了，他刷牙、上床，背對著男孩，隔日週四，女孩跟男孩說：「我們需要自己的空間跟時間，我想我們該分開一陣子了」，那天晚上，女孩拿了棉被到客房睡，男孩則一個人望著天花板發呆，看了一個晚上。

週五，男孩必須跟公司副總進行報告，但滿腦袋都是空白，連PowerPoint打開之後，都無法做事，因為昨晚，女孩睡前寫了篇文章給男孩，告訴男孩，她覺得她已經不是當初男孩認識的她，因為男孩佔滿了她的生活，她的生活中已經沒有自己的朋友、自己的時間、自己的領域，雖然男孩以為，他每天讓女孩玩遊戲的時間，就是女孩自己的時間、自己的領域，但女孩不這麼認為，女孩希望除了這些以外，仍舊保有自己的空間。

男孩在公司花了兩個小時寫東西給女孩，然後像是行屍走肉般的完成工作，等男孩回神，已經是晚上10點了，男孩害怕回家，他害怕看到女孩冷漠的眼神，那眼神不需要任何言語就可以刺穿男孩的心，男孩不敢面對只有一個人的雙人床，他害怕一個人睡覺，尤其當它知道這個家中沒有人等著他，他完全提不起精神回家。

週五晚上到了家，男孩偽裝起自己，他怕被女孩看見眼底的寂寞跟恐慌，他覺得要談判，總要在精神上武裝自己，他跟女孩談了一個晚上，他答應女孩以後不再管他遊戲的時間，他給女孩完全的信任，他給女孩自己的時間跟空間，他讓女孩自己決定關機的時間，他讓女孩去見自己的朋友、那些線上從未蒙面的朋友，就算男孩擔心，他也讓女孩自己去，當晚，他們仍是分房。

起端：
週六，男孩陪著女孩出門吃午餐，男孩食不下咽，女孩說，他想跟網友見面，約了他們喝下午茶，男孩問了問，知道其中一個從未見過面，而另外一個，就是女孩迷戀的那個新男孩，男孩慌了，昨晚的誓言還在耳邊，但他卻非常的擔心，他問女孩能不能跟去，女孩明快的否決了這個提議，她說她希望單獨跟他們見面。

男孩屈服了，他邁開了步伐，慢慢的靠雙腿走回家，沒搭公車，沒坐捷運，在沿途，男孩腦中一直回憶起當初的那篇文章。

等待：
一個下午茶，到了6:00，女孩都沒有來電話，男孩開始緊張，那幾個小時，對男孩來說比當兵還久，心急如焚的望著手機，期待他響起熟悉的音樂，出現那看了五年多的名字。

等到了6:30，女孩來了電話，語氣中帶些放鬆的感覺，她說她現在一個人，但是她想去走走，晚點再說，接著，一聲安靜，男孩又回到等待的位置，繼續的望著手機，8:30，女孩來電了，她在台北市政府，打算沿著忠孝東路一路走到忠孝西路走回家，男孩著急了，簡單的允諾了女孩會等她，卻拿起了安全帽，抓著風衣，出門找女孩，他沿著忠孝東路漫無目地的騎了一個小時，希望看見女孩的背影，但卻什麼都沒看到。

電話又響了，女孩上了公車去別的地方，要男孩去載他，男孩飛快的到目的地等女孩，他望見了女孩，招了招手，兩人一起走到機車旁，上了車，這時，男孩知道不對勁了，女孩身上好像少了什麼東西了，少了一個五年來一直都有的感覺。

回到了家，男孩小心翼翼的問了女孩今天的行程，女孩不想說，他說這是他自己的朋友，自己的世界，希望男孩不要過問，當晚，男孩跟女孩沒有交集。

週日，男孩依照往常的活動，問女孩要不要出門走走，兩人騎了腳踏車，從萬華一路到木柵，但女孩對男孩的搭理越來越少，男孩覺得不對了，他發現女孩的心不見了，態度、表情、一切的一切都消失了，當晚，女孩態度很堅決的要跟男孩要回自己的天地，女孩想要搬出去住，甚至要互相冷靜一陣子，男孩全都答應了，唯一的不同是，男孩幾近肯求的跟女孩說，我們一起睡好嗎？因為一個人的孤獨讓男孩想起那個在醫院等死的夜晚，男孩當時真的恐懼一個人的夜晚。

女孩答應了，但是，當晚，男孩知道睡在旁邊的已經不是以前那個女孩了，男孩覺得很惶恐，隔天早上，週一，男孩帶起了堅強的面具去上班，但心理卻是滿滿的忐忑。

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紀念一個女孩- 4 挽回

決定再出發：
文章中，不知道是哪個女孩，述說他愛上一個男孩的心情，也提及身邊還有個多年相伴的男友，雖然這一切好像離男孩這麼遙遠，但從文章的用字，男孩知道她是誰，也知道文章中的另一個男孩是誰，那天晚上，男孩無法入眠，女孩睡著之後，男孩起身，走出家門，在家中附近的公園晃了一夜，一邊痛哭、一邊心慌，他在女孩出門之後回到家，寫了封信給女孩，他沒有說破什麼，因為他還記得，他對自己許下承諾，要包容女孩的一切。

男孩也發現，對女孩越擔心，就越容易生她的氣，但越生氣，女孩就不想溝通，所以，到了後來，女孩只在口頭上答應男孩溝通這些事情，但卻沒有跟男孩真的談過什麼。

而在一次次的過程中，女孩不斷的答應男孩事情，但卻一次次的違背，男孩從生氣到無能為力，而當時，男孩一直以為兩人之間的情感變淡，是這樣的問題，但現在，卻知道是自己把女孩送到別人的手上。

他發現他對女孩的諸多限制，已經造成反效果，女孩想要逃離他，或許新的男孩跟女孩有共通的嗜好，他的清新跟純真讓女孩嚮往，畢竟因為新男孩是學生，未經世俗的洗禮，不像現在的男孩會用太過世故的眼光去看東西，而在線上遊戲中，新男孩也展現他風趣跟吸引女孩的一面，但這些都不是理由，男孩自己知道，讓女孩離開的，是他自己，是他長久以來罔顧女孩追求自由的心，是他自以為對女孩好的把她留在受保護的小天地裡，是他諸多的限制給了女孩離開的理由。

男孩知道他要作些改變，他必須挽回女孩的心，他必須重新找到自己的生活，男孩開始努力找工作，有工作錢多，但卻沒日沒夜的加班、待命，有工作薪水不錯，但卻必須長期派駐大陸，而且將來沒有什麼發展性，最後，男孩找到了一個科技公司，薪水非常低，但未來很有發展，男孩知道這是他生活的轉機，他必須堵上未來的好幾年去換一個更美好的未來，一個他可以許諾給女孩的未來。

最後的承諾：
要進去這間公司工作，將必須面對非常大的壓力，男孩不害怕，他知道當孤獨、寂寞的時候，家裏還有個人等著他，男孩知道他是為了他們兩人的未來奮鬥，但男孩知道，兩年不是一個很短的時間，雖然他跟女孩已經走過了五年多，但要面對這兩年，他必須給自己下一個決斷，再給女孩一次承諾，所以，男孩知道他必須把心中最後一扇門打開，把自己最後的東西，交給這個女孩。

有人說，感情走到盡頭就會變成面對現實的愛情，而愛情走到盡頭，就只剩下親情，當兩個人走到這個地步，不是結婚、就是分手，結婚成為真的親人，互相用責任跟耐心照顧對方一生，或是分手成為永遠的好朋友。

男孩決定，當它進入這間公司滿三個月，試用期過了、確定可以留任之後，他就要跟女孩求婚，雖然男孩知道女孩不會答應，因為女孩一直跟男孩說不想結婚，但是男孩知道，不管女孩答不答應，這都是他該給這個女孩的承諾，當男孩下了這個決定，不管最後女孩有沒有答應，他都知道，他把最後的自己交出去了，而那個試用期滿的日子，離男孩跟女孩同居在一起滿六年的日子，不到兩個禮拜。

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紀念一個女孩- 3 廝守與生變

決定：
到了晚上，女孩出現了，兩眼帶著淚，握著男孩的手，她知道她差點錯過男孩，男孩也知道自己差點見不到她，兩個人握著對方的手，開始哭泣，男孩看著女孩，決定，他豁出去了，他一定要給她幸福。

或許因為這次的事情，男孩軍中的長官慌了，匆忙的辦了手續要男孩退伍，半年後，男孩只當了10個多月兵，就退伍了，男孩回到女孩的身邊，企圖開始一個新的生活，但他卻發現，有些東西變了。

填補生活的空缺：
在男孩不在的十個月，女孩為了填補生活的空缺，開始上BBS、玩線上遊戲，男孩發現女孩有種莫名的熱情，這讓男孩很擔心，女孩整天一直按著更新網頁，看看她的線上遊戲進度如何，跟這些朋友在線上聊天，但卻撥不出時間陪男孩。

到了那年的年尾，女孩迷上了另外一個線上遊戲，開始努力的玩，可是女孩的工作是夜班，晚上10:00上班後，常常必須上到早上6:00才能下班，而女孩下班後就不斷的玩遊戲，直到中午才肯歇息，連用餐也變成一天一次，女孩的體重從40接近50掉到只剩39，跟男孩出門時，還曾經在路中間昏倒，男孩心急如焚，送她到醫院，卻發現女孩的血壓只有30幾，男孩真的慌了，他回憶起軍中的時光，他想起了那次差點的死別，男孩不想看到這樣的結局。

男孩開始限制女孩的生活，幾點上線玩遊戲、幾點下線，要先做完家事，才能開始進行遊戲，男孩也開始尋匿一份收入比較高的工作，希望女孩可以脫離這個夜班工作的壓力，脫離這個不正常的工作時間，男孩的確找到一份工作，也叫女孩辭掉了工作，但狀況並沒有好轉多少。

裂痕：
女孩辭掉工作之後在家呆了幾個月，便找到了一份正常上班的工作，而男孩則為了增加家裏的收入，一直增加自己的工作負擔，因為男孩知道，愛情的現實面又要出現了，當生活開始剩下柴米油鹽，就是面對愛情現實的時候，男孩沒有忘記自己當初曾經許下的承諾，他要為這女孩扛起所有的責任，他要為他撐起一片天，他不想讓女孩看到、體會愛情現實的痛苦。

男孩開始加班到凌晨，每天回來只能看到女孩熟睡的臉龐，而早上驚醒時，身邊已經是空蕩蕩的，男孩一天工作 12到16個小時，甚至18個小時，連續上20幾天班都不休假，男孩想要把生活弄的跟以往一樣美好，但在不知不覺中，或許男孩太過放心女孩，沒注意到，女孩遊戲的時間又增長了。

經過五年的相處同居，男孩跟女孩都已經沒有各自的朋友，兩個人的朋友都是共通的，可是女孩在線上找到另外一群朋友，可以陪他歡樂，男孩認識他們，但因為工作的關係，並沒有太深的交集，但男孩仍舊擔心女孩，男孩害怕女孩又沈迷遊戲，回到以往身體極差的狀況，他開始給女孩越來越多的限制，就如同一個掛念女兒的父親，口口聲聲是為了女兒好，但實際上卻限制了女兒的自由，而跟父女不同的是，就算女兒再怎麼不滿父親，他們之間仍舊有親情，但一對男女朋友之間，若這樣的消磨，那遲早什麼都沒有剩下。

生變：
工作了年餘，男孩開始感到不對勁，一個在身旁躺了五年的人，發生了什麼不對勁，的確是有感覺的，他覺得兩個人之間的連結越來越淡，互動越來越少，男孩的心理開始慌張，他發現他花太多時間在工作上，而太久沒有與女孩互動，他與女孩之間，只剩下對女孩諸多限制的爭吵，男孩真的慌了，他發現當他們走了五年之後，他卻突然看不到兩個人的未來。

男孩辭掉了工作，重新看看他們的生活，雖然金錢上沒問題，但生活卻不再完美，剩下的只是滿目瘡痍，男孩開始抽出時間陪伴女孩，想要重新挽回什麼，這一切的一切努力，似乎有了起色，女孩開始減少遊戲的時間，開始培養新的興趣，開始跟男孩重新面對生活。

這時，男孩還接到朋友的邀約出國，男孩覺得，他跟女孩的生活似乎可以再次出發，他在國外寫信、散心，想要用文字的魔力多拉近他跟女孩的心，這一切似乎都開始變得美好，但回國後，一個BBS的水球卻敲醒男孩。

一個熟悉的名字，丟了水球問男孩是不是XXX？原來對方是男孩的大學同學，正在國外工作，他接著問男孩的女友原本的名字是不是OOO？男孩感到不安，他與女孩多年相識，大家都知道，只是大家都用暱稱稱呼，怎麼會突然提起本名？而且是從同學口中聽到？這位同學給了男孩一個ID，他沒有多說什麼，只叫男孩去看看，男孩看到了ID，心中有種不詳的預感，因為那個ID正是女孩的中文名字，而不是她常用的網名。

男孩拿著這個ID，在BBS近萬個看板裡找，他發現了一篇文章。

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紀念一個女孩- 2 深入

感情？愛情？
或許是因為等待了一學期才確認對方的心，男孩跟女孩之間的進展非常迅速，好像是想要補回這半年空白的時光，男孩為女孩獻出許多他的第一次，而女孩也是，但也因為進展的太快，男孩開始害怕，害怕這段戀情會不會又像以往那些一樣，瞬間就消逝？男孩想到上段戀情的結尾，他想到前一個女孩渴望的愛情，男孩開始害怕這段感情就這樣燃燒殆盡。

男孩開始放慢了腳步，開始學習，什麼是愛情？開始試著去瞭解，愛情是什麼？而愛情又該為對方犧牲什麼？而在前方的女孩，對於男孩突然冷淡下來的反應感到不解，他不知道男孩為什麼裹足不前？為什麼這段愛情冷卻的那麼快？在開始一年後，兩人之間變成微妙的關係，而男孩那時要考研究所了。

在升學的壓力中，男孩跟女孩都無法多想，只能一步步的走下去，但在這樣的壓力下，男孩瞭解到，當你想要真正掌握一些東西時，你就必定要交出些東西交換，知識、學歷是這樣，感情也是，男孩下了決定，就是這個女孩，他就是我要為了感情付出、為了愛情犧牲的女孩，暑假過後，男孩如願的以第二名考上研究所，而他跟女孩也開始同居。

開門：
男孩知道自己的心防很重，他害怕失去自我，但他也知道，這次如果他再不試著去做什麼，當他跟女孩的感情耗盡時，就是他們分開的時候，他必須打開心底那扇門，學著去為女孩犧牲一些東西，這樣，他才能真正的付出愛情，也才能往下一個地方邁進，而不是停留在原地，單純消耗他們之間的感情。

這時，男孩才發現，要面對現實的愛情有多痛苦，當面對了現實，需要的不只是以往那份付出的心、以往那種萬般的包容，而是要為了女孩，去犧牲自己，甚至為了女孩，去作些讓她討厭的事，男孩開始了解到，愛情用說的，或許很容易，但要下定決心去扛起這個責任，就不是單純的付出或是犧牲就好了。

或許因為女孩的任性，有時跟朋友出去，女孩一句無心的話語，總招來朋友的不悅，男孩每次都在事後，偷偷地跟朋友道歉，也因此，男孩開始不跟朋友往來，開始挑選身邊的朋友。

男孩對女孩太照顧了，他不想讓女孩去面對這些現實的東西，他也不願意女孩受到詆毀的眼光，他開始自己一個人擋在女孩前面，就算所有的人都指責他，他仍舊站在女孩這邊，他知道，當它下了為女孩犧牲的決定時，他就有責任跟義務去保護這個女孩，就算全世界都與他為敵，他還是要去愛這個女孩。

男孩決定，要為這個女孩，打開心中那扇不為人知的大門，將自己從沒有交給人的部份，交給這位女孩。

離別：
研究所畢業後，男孩拿到了學位，準備為國家效力，他依依不捨，他知道他留下許多負擔給女孩，生活、學業、金錢都是，為了維持兩人的生活，男孩揮霍了許多錢，再用他的健康去換取這些錢來償還債務，男孩覺得自己年輕，自己身體好，可以撐得住，可是遇上了兵役，再多的錢或健康，都沒有辦法阻擋兩人的分離。

男孩健康的進入軍中，但是他不知道，他摧殘自己身體而去換取跟女孩生活的舉動，已經在他身上留下了印記，進去不到一個月，男孩的舊疾病發了，一個從男孩國中就與他隔絕的疾病又回來找他，男孩感到害怕，但又無法離開軍中，不論是懷疑男孩裝病的眼光，或是醫生不信任的表情，都讓男孩不知該怎麼辦。

下了部隊後，男孩發現軍中身體上的勞累並不多，但精神上的壓力卻非常大，尤其男孩身上掛了個「有病」的標籤，似乎說明男孩根本不該來，卻又走不掉，這也讓男孩面對軍中學長的異色眼光，還好，這時女孩又像之前那樣支撐著男孩，男孩每天晚上睡前都寫信給女孩，並在放假時帶給女孩看，而女孩看完之後的幾句話，就是他心靈上的依靠，讓男孩得以度過軍中難熬的時光。

三個月過去了，男孩的舊疾又發了，跟之前不一樣的是，男孩送到醫院時，心臟已經停了，院方發了病危通知，在最後的時刻把男孩搶救回來，男孩半睜著眼，帶著氧氣罩，看著急診室的燈光，發現他剛剛在鬼門關走了一回，他心中充滿恐懼，想要離開這個地方，想要好好的抱抱女孩，想要在她的懷中度過他最恐懼的這一刻，但男孩一個人躺在那，四周人來來去去，而他只能躺在那，而且，不知道自己生命的下一秒是不是還握在手上？

回顧... 或 待續...

紀念一個女孩- 1 緣起

僅以這篇文章紀念陪伴過男孩的女孩，以及為女孩付出過的男孩：

這是個很長很長的故事，過程歷經10年，不想看的人按「←」絕對比按「end」快，這故事的結尾已經不重要了，要講的只是過程，不過在開始前，想問問各位男孩跟女孩，你們對感情還有愛情，是怎麼樣的看法？有人會說，兩者不是相同的東西嗎？有人會說，兩者並不太一樣，那，你會問，我怎麼認為？

其實在我的想法裡，感情是一時的悸動、一時的感覺，兩個人見著了面，或許因為一段文字、一段歌詞、甚至一個眼神，就有可能產生感情，朋友之間有感情，只是我們稱為友誼，它可能是認同感，可能是歸屬感，情人之間有感情，只是我們稱為戀情，它可能是迷戀、可能是悸動，但，這跟愛情有什麼不同？

感情是付出，是單方面，愛情並不是，愛情跟感情比起來，多了責任跟現實，現實生活有太多需要考量的東西，單單只有感情的付出，並跨不過去，因此，需要能夠面對現實的愛情，那愛情也是付出嗎？不只，愛情還多了犧牲，有了感情，你願意為對方付出，而進展到愛情，你不只要付出，你還要懂得為對方犧牲。

說了這麼多，那男孩跟女孩的故事呢？這就真的說來話長....

緣起：
男孩是個大學生，曾經談過一個不算短、也不算長的戀愛，雖然在別人眼中，男孩的愛情顯得很穩定，但卻無疾而終，這是男孩生命中第一次的經驗，卻也是男孩當時一直不解的經驗，兩個人明明過的好好的，怎麼卻分手了呢？

兩方都沒有第三者，但卻就這樣淡了、分了，男孩心中找不出頭緒，只能一個人感嘆這份戀情消逝，奇怪的是，男孩雖然覺得寂寞、孤單，但心中難過的感覺卻不多，跟別人說的失戀情形似乎不一樣，男孩雖然覺得奇怪，但卻不以為意，很快的，過了三、四個月，男孩重新站了起來，重新開始自己的生活，重新開始認識新的女孩。

第二次的戀情並不持久，短短的一年，女孩像是渴求愛情般，跟男孩要求關注，或許是女孩的背景特殊、或許是女孩缺乏安全感，但男孩漸漸的無法承受這段戀情的需求，女孩跟男孩要的並不是什麼嚴重的東西，但卻是男孩給不出來的－「愛情」。

男孩開始找尋逃避的方法，不論是跟同學出去夜遊，或是留在家中鑽研自己的興趣，男孩試著讓自己忙，避免跟女孩見面，也因為如此，男孩跟女孩的紛爭越來越多，一次又一次的爭吵，在他們的戀情上刻下無數的傷痕，男孩這時才發現，愛情跟感情並不一樣，而且，他害怕付出愛情。

身邊：
男孩知道，要付出愛情勢必要失去什麼，但男孩非常的自私，他不想失去什麼，他的概念裏，戀愛就是付出，他可以付出他的所有，他可以包容對方的所有，但他不願意失去自我，因此，男孩想要從女孩的身邊找到出口，一個可以不付出愛情，卻又可以滿足女孩的出口，但，男孩自己也知道，這並不可能。

這時，在男孩身邊的一個人，默默的給了男孩支撐，他在男孩的眼中其實並不是個好個性的女孩，在大多數的人眼裡，她任性又倔強，但對於男孩，她溫柔的跟他談、跟他聊，而不像男孩其他同學般拿著這件事情開玩笑，這跟男孩以往對她的印象並不一樣，而且，這是男孩第一次遇到不用付出感情的朋友，以往男孩交朋友，都是要互相給予對方些什麼，但這女孩並沒有要求什麼回報，這點，男孩感到非常訝異。

終於，在暑假快結束的時候，男孩的女友再次跟男孩吵架，跟男孩提了分手，那並不是一個詢問，只是一個告知，男孩的選項只有接受跟抵抗，於是，男孩非自願的走出了壓力，跟她女友分手了。

這時女孩，仍舊陪著男孩，幫他排解心裡的疑問、陪他度過這段難熬的日子，男孩開始試著去瞭解女孩的一切，他也開始發現，一個互相陪伴扶持的感情，會比單方面的付出，來的更富有，於是，一個學期後，放寒假前夕，男孩吻了女孩，問她願不願意？而女孩用雙唇回答了他。

待續....

是你

我只是覺得很悲哀，只是這樣，每天我能跟你說到的話，比不上你跟頻道裡的人說得多，一個晚上我聽到你說的話，還沒有你在頻道裡說的多，
而我要跟你有互動，唯一的方法竟然是上線...而不是在我旁邊這個活生生的人，我只能覺得悲哀。

昨天我跟你說了（或許你睡了，沒聽見），我並不怕你不愛我，因為那表示我沒有希望了，我也沒法挽回，但是我怕的是你漸漸、漸漸的對我失去興趣，不是說今天60分、明天59分，所以明天我就不愛你了，而是哪種越來越淡、越來越淡，直到有一天你說不出你愛我，也說不出你不愛我，這是我最害怕的，因為就我還有希望，但是卻沒有任何辦法挽回，我只能眼睜睜的看著你離去，你知道這樣是最痛苦的嗎？不是那種你轉頭就走，而是看著你背對我，一步一步的走........

我還記得我跟你說過，我不想玩一個人的魔獸了，現在魔獸對我的意義，只剩下「跟你溝通的橋樑」，因為，我上魔獸跟你說的話，你一定會看到，而我在你旁邊說的話，卻會因為你要出副本、你要跟人互動，所以你並不一定會聽到，前天我算了一下，你到家之後，只跟我說過三句話，然後在電腦前做了四個小時，跟人聊天、笑著，對於大P，除了招呼之外，沒有聊超過三句。

我還記得魔獸的名言「到了最後，我們終會離開....」，今天我因為沒辦法一個人在魔獸中生存，所以我離開了，希望現實的生活中，我們還能走下去.......希望......

笨貓

小白
原由 Emil Wu 上載

我家來了隻笨貓，怎麼來的？在農曆年前的一個禮拜，Suegi晚上回家時，在我們家的樓下聽到小貓叫，結果發現不知道哪裡來的四隻小貓被裝在紙箱裡擺著，或許是原本母貓放置小貓的地方不好，吵到了人，所以被裝箱換了位置。

不過，這實在是件糟糕的事，首先，小貓在一個半月之前都不會吃固體食物，必須靠母貓餵奶或人工餵養奶粉，再來，小貓在未開眼（兩週開眼）到一個月大之前，都必須靠母貓舔他們的身體來刺激排便、排尿，而小貓在這個年紀之前，則必須四個小時餵食一次，超過八小時會有危險。

所以簡而言之，除非有人每四小時泡一次奶粉並餵貓、並幫他們把屎把尿，不然小貓還是乖乖給母貓照顧到兩個月大，再接手會比教好，可以一般的野貓警覺性很高，當小貓被人碰過，母貓只要聞到味道不對，為了保全自己，便會放棄小貓。

所以，既然已經被裝在箱子裡，除非有人能夠救他們，不然這四隻小貓只能等死了，Suegi也知道這件事，她很緊張的打了電話給以前認識的獸醫醫生，醫生說：「我能告訴你怎麼救他們，但是除非你有把握而且有能力，不然最好的方式是當作沒有看到」。

醫生這樣說或許很殘酷，但是我們不是沒有看過為了拯救流浪動物而賠上自己人生的人，行有餘力而能助人，如果你沒仔細想過就救了牠，當自己有問題時，你要怎麼幫助牠？

我跟Suegi討論了很久，知道我們不可能一次養四隻貓，當時我們經濟狀況並不好，而且家中已經有一隻Mogu了，但這四隻貓不救牠們，經過這一個寒冷的晚上，明早牠們唯一的歸宿就是清潔隊員的垃圾袋，所以Suegi上網找了認養貓咪的網站，詢問該怎麼幫這些小貓。

最後，該站的站長提供了我們貓奶粉、奶瓶、尿片、電熱毯，並告訴我們該注意的事項，而我們計畫先把貓救起來，再為他們找歸宿，不過隔週就是農曆新年，我們兩個都必須回家，所以貓還是必須找人接手一個禮拜才行。

最後呢？我們開始了半夜定鬧鐘起來餵貓的生活，Suegi中午還從公司回家餵他們，看他們開眼、看他們走路、看他們吃乾飼料、看他們茁壯，現在變成四隻笨貓（其實都蠻聰明的），最後兩隻送給我妹的男友，一隻給我爸媽養，最笨、也是唯一跟Mogu會往來的一隻小白目被我們留下來，叫做「小白」。

生命是可貴的，在自己的能力範圍內救了他們，是一個經驗，也是一個生命體驗，很多父母不喜歡讓小孩養寵物，扣除照顧、環境、健康等因素，怕小朋友歷經生、老、病、死，是一個很大的原因，雖然寵物的生命不長，但怎麼在有限的生命中好好跟他們相處？我相信是一個重要的課題 ，也是應該學習的課題，畢竟，這能讓小朋友體會一些遲早必須體會的人生酸甜，或許早了點，但，我相信值得，如果我們能夠從中學到對生命的尊重，我相信，已不枉牠來這世上與你走這一遭。

拍照最重要的事？

一位朋友買了台DSLR，一直嘆息鏡頭組總不合他的要求，
拍不出他要的東西，我跟他說，其實用什麼拍都不重要，
攝影師之為攝影師，是因為他能夠在正確的地點、正確的地方
對他的取景按下快門。

不論是多好的攝影師，都沒有辦法在台灣拍出歐洲的文化，
因為他不在那裡，你今天能夠身在這邊按下快門，
你就已經贏了一半了，相機或是什麼的，
只是補強這個瞬間而已。

再好的美景，沒有相機是沒有用的，再好的相機，
沒有碰到The Decisive Moment，
你也只能靠個人的技術拍出一般照片~
（我算是Bresson的半個信徒吧？）

而當這決定性的瞬間出現時，你所累積的技術、
經驗、畫面構圖、相機器材能不能抓住這個瞬間？
那又是另外一回事~

借了他的相機，拍了這張照片，當時在車上，繞著圓環走，
他因為相機防手震造成精彩畫面的失誤而心情低落，
把相機交到我手上而欣賞風景，這邊是歐盟委員會的圓環，
在繞行觀看時我看到夕陽映在大樓上，
拿起他的相機，留下這張影像~



或許相片不完美、曝光不正確、角度不好，
但至少，我在我看到的那一個瞬間，
把我的感動跟令我感動的那一瞬間紀錄下來了~

拍照還是不要想太多的好~

按下電腦的Reset

我家的電腦硬碟是一個SATA，一個SATA2，近來因為BIOS更新，
不知怎麼對SATA那顆有著奇異的相容性，每次開機都會花上快5分鐘，
進Windows系統事件簿看就是一堆的IO錯誤，於是去Intel抓了最新的
Driver準備重灌~

接下來的事情很簡單，做磁片，開機放磁片，灌Windows，
直到灌好....發現大事不妙，我的開機磁碟空間怎麼大了這麼多？

恩....我知道了，原來我把用來放音樂、文件、信件、程式、資料
的那個硬碟Format掉了.....-_-

嗯嗯....近10年的東西就這樣沒了....不知道該說什麼，
要用FinalData救嗎？ 天知道要多久，而且我這個人的習慣不好，
要Format都是Format完順便寫一堆零進去....Orz

要做微磁掃描？這又不是幾百萬的資料（雖然對我來說是無價啦...）
不過一堆紀錄起來的程式就這樣沒了也是蠻心痛的，更不要說好幾G的手轉APE，

所以....要跟10年來的回憶說ByeBye了~~

再見了~ 我收集已久的真空管電路圖，
再見了~ 我累積了12年的書籤，
再見了~ 我從Win95到現在的所有E-Mail，
再見了~ 我年少輕狂的上百篇散文、新詩
再見了~ 我的論文資料、我管過的BBS文章，我大學所有的報告
再見了~ 從高中到現在所有寫過的程式碼
再見了~ 我收集的程式、圖片、音樂
再見了~ 好像有2G多的謎之圖片..XD
再見了~ 我收集的IEEE規格書、鍵盤圖片、音響資料
再見了~ 我的模擬器Rom檔
再見了~ 我八年來拍的所有數位照片
再見了~ 我的所有MIDI音樂跟APE音樂~

再見了~ 我過去的10年，讓我邁向我人生的下一個三十年吧~

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有恨意...不過好淡...不知道為甚麼.....

忙、茫、盲

工作不停的繁忙，一天十四小時，有時六日還是會加班，生活一直反覆，好像早已麻痺，這話從一個剛三十歲的人口中說出，不但太老成也太厭世，要說退休不但太早，要說嘗盡世間炎涼也太矯情。

不過工作就是如此，不可能所有工作都順心，當世事不能盡如人意，不反求諸己的狀況下一定是先從環境抱怨起，雖然左腦理性這樣告訴我，但心中也不免對工作、同事、上司唸了幾句。

趁著農曆年，跟父親談了換工作的想法，一方面是朋友公司有缺人，待遇也不錯，一方面是想跳脫目前這個無力改變的輪迴，在現有工作上，因為有許多工作流程上問題，雖然工作本身並不是這麼難以接受，但對於自己無法改變的事情，仍是有些許不平跟無力感，這些感覺的累積才是離開工作的真正原因。

加上工作本身並沒有良好運作節奏，經過一年時間磨合之後，整個人有種被掏空的感覺，想法跟反應都慢了下來，再不充實自己學點新東西，似乎就要被時代拋下，這樣害怕的感覺隨著工作量增加而日漸清晰，看著沒有未來安於現狀的自己，我的確被嚇到了，那個敢衝敢試的我呢？不是說不再姑息苟且了嗎？看來我該改變了。

感情

感情並不是可以強求的事情，過年回家一趟，看到舅舅為了表姐的幸福安排相親跟飯局，想到遠久之前所謂的「媒妁之言」，雖然現代已經進步許多，「自由戀愛」的口號年輕學子也朗朗上口，更沒有以前那種「指腹為婚」的情事出現，不過父母親的期望跟世俗習慣，仍是加在許多青年男女身上的枷鎖。

回頭看看現代年輕人，就算自由戀愛，家中的反對、門當戶對問題、父母親看不順眼等等，感情路仍是有著許多曲折，不知何時，在感情路上，中國人才能走出屬於自己的路？

感動

你有多久沒有抬頭看看天上的星空？這問句在電影MIB中出現時，我並沒有多大的感覺，他是個劇情、是個過場，不過意隨境轉，不同的時空之下，同樣事情會有不同感覺。

當兵的時候，身體上並沒有受到太多勞累，一方面是身體本來就不好，長官會體諒，一方面是負責許多事務性的事情，所以沒有被一般的操課操到，可是軍中可以說是心靈上的禁錮吧，如同一位網友在他的Blog寫到的，「以肉體上來講我真的可以適應的很好，可是就算再給我幾年，我的心靈也無法適應這種被禁錮的生活」，當兵真的會讓人好好的靜下來，去回想很多事情。

也因為在這樣的環境底下，感受會變得特別強，許多以前不會感動落淚的事情，在當兵的期間卻非常容易觸動我的心，一方面是無助，一方面是沒有安全感，所以對於情感上的悸動跟共鳴也會特別強烈。

當時遇上不少事情，南亞的海嘯讓我光用聽的就落淚，調部的時候也遇上我外婆過世，聽到電話雖然跟隊長說沒關係，但是晚上進了被窩，轉念一想以前的時光，仍是不由自主。

當時夜間站哨，看著滿天星斗，心中不經想起MIB那句話，「你有多久沒有抬頭看看天上的星空？」，想想唸書時除了出去玩，每天晚上不是挑燈夜戰百頁書，就是跟同學沒日沒夜的打電動，真的遇到晚上看星星也是出去遊玩的餘興節目，真的要說沒有目的看著星空，那倒是沒有，不過當兵放空心靈看看星空，有種虛度往日光陰的感覺。

而到了工作之後，每日上下班，腦中想的都是工作上的事，有日半夜加班，跟同事去買咖啡，路上一抬頭看到台北的夜空，心頭又浮起同樣一句話，不過這次卻是充滿唏噓，回頭看看人生已過近半，但成就跟事業卻兩頭空，而每日的忙碌，竟讓我沒有辦法抬頭看看星空，而這不是忙碌沒空，而是完全無心，有了時間也是雜務纏身，就算抬頭看了也是匆匆一撇，並不是欣賞或是體會這個星空，不知何時，我才能重拾當初的感動？

人雖有慾望，但有時只要有小確幸（微小但確實的幸福，我忘記哪看到的了），那人生就會過的非常滿足，而這時的星空，就會更有味道、更有感觸，我想我應該好好思考我現在的工作跟我未來的態度，不然，我想我的未來，星空可能會索然無味了。

OLPC？

OLPC這概念出自於一個想用電腦改造兒童教育的人，畢竟從電腦一出現，諸多的幻想就跟著它，從計算複雜的方程式到協助我們作許許多多的事，事實證明，電腦很聰明，但是很多我們的幻想並不是那麼容易實現，而且真要電腦作那麼多事，付出的代價也不少。

什麼是OLPC？
OLPC簡單的說就是功能簡單化、造價低廉、但是為了某些特定功能去設計的筆記型電腦，它的開創者老尼（尼老？，Nicholas Negroponte）想要用OLPC去幫助兒童學習，透過設計跟操作來簡化OLPC操作介面，讓它的功能變得純粹，而不是我們一般印象中的多功能「電腦」。

我從小看著Apple-II長大，經歷286、386、486、Pentium到現在的Core 2 Duo，這代表我從小學習電腦嗎？並不是，電腦在我的童年只是遊戲跟學習工具，它是什麼介面？什麼模樣？都沒有關係，因為它只是我學習（遊樂？）的工具，我真的開始知道「電腦」這個個體跟學習操作，是從我國中的286開始。

OLPC就類似這樣一個概念，它是一本故事書、它是一個繪畫本、它可以顯示上課用的書本內容，也可以是學生的遊戲機，老尼研發時，希望它對於操作的人來說並不是台電腦，而是個直覺的工具，便於使用跟了解，它希望OLPC變成兒童學習的翅膀，而不是新的負擔。

價格跟利基點？
當初的夢想中，老尼希望OLPC約在美金100元（約台幣3300）左右，目前最新的消息大概會變成150美金（4700新台幣），並且銷售的對象是政府，利用「可重複使用」、「便於維修」等等優點來打動國家採購，進而利用OLPC來協助教學。

但是OLPC價格要壓到這麼低的情況，必須有眾多國家的採購跟生產量才行，當初的預估是500萬台，不過目前看起來困難重重，一些開發中的國家拿不拿的出錢來採購4700元電腦都是問題，甚至有的國家表明這筆錢花在教育建設上更有利。

而同行當然也在扯後腿，Intel跟Microsoft都有類似計畫（只是更貴），當然，在使用上會更接近一般的電腦，不過，我對Intel這樣的作法是看衰，畢竟我不想讓我的小孩在童年就開始學習電腦，但是操作一個「包裝過」的電腦工具我並不反對。（遊樂器也是一種電腦，但就不用學習～Right？）

你對OLPC的觀點？
目前在中國大陸部份，OLPC計畫已然擱淺，台灣當然是沒消沒息，其他國家雖有意願，但是觀望居多，究竟電腦在學習上能不能成為一個優良輔助工具？這點我是肯定的，不過在台灣，兒童最需要的應該不是OLPC協助，而是家長心態的改變吧？

說到電腦，家長肯定一窩蜂的買給小朋友學習，但如果知道OLPC對於小朋友在「學習電腦操作」上沒有助益，又會有多少家長會出來抗議教育部浪費資源、或是增加兒童學習負擔呢？ 我想最容易增加學習負擔的，應該是家長自個兒對小孩的期望才對。