浪漫

當人們真正離開了習慣、放下了執迷、戒除了惰性，倘若還能夠懷抱天真的熱情，付出所有，或許就真正擁有了信任的能力－無論我們曾經被誰拋棄過。

張大春/「浪漫的定義是信任」

什麼是浪漫？是一束花、一個吻、抑或一只婚戒的追求？
我曾經以為浪漫離我很遠，我曾經以為浪漫只存在被愛情迷昏頭的熱戀情侶中，我曾經以為當兩個人心能相依，浪漫只是點綴愛情這蛋糕表面的糖粉跟金箔，而重要的，是裡頭的那份依靠。

但，浪漫就像每對戀人命中註定要相遇的考驗一樣，在路上等著，甚至如影隨形的跟著，總在你已忘記之後，冒出頭來，跟你說其實它很重要。

經過了許多，我了解了，浪漫並不只是熱情之下的產物，並不只是愛情火花的剩餘價值，他是一份想讓對方感受到幸福的心的體現，他是兩人怯怯地相守時所感受的淡淡體驗，他是生活中為對方著想、為對方體貼的點滴心情。

愛情的最初是付出，而浪漫，是因為信任，所以不怕受傷的付出，因為信任對方，所以可以付出比你所得到的更多。

所以，當你遇到你珍惜的人，而你信任她，請給她一份浪漫吧，一個動作、一個吻、一個驚喜、一份愛....因為相信，而擁抱熱情的付出，那就是浪漫：）

逝去

停了好幾天，Blog、照片、心情、回憶、都是，因為空窗，因為一個停損、一個結束、一個開始，聖經曾說，you are alpha and omega，因為，只要有開始，就會有結束，而要有結束，才能有開始。

一切的東西都過去了，誰也沒辦法捉住這些。
我們就是這樣活著。

村上春樹/「聽風的歌」

結束了，才能有新開始。

打掃

我常常打掃家裏，因為一團亂，我喜歡家裏能夠整齊、能夠讓我舒適，因為這是我的家。

而打掃家裏，也就是打掃心情，因為慢慢收著東西，心情也能夠慢慢的整理，因為從一團亂，到清潔整齊，因為從一整個糟，到漸漸變好。

東西一樣樣歸位、一件件擦拭，心情也慢慢回到原點、變得乾淨，所以我收拾家裏，收拾心情，不讓家裏一片慌亂，不讓心情一片慌亂。

Blog

很多人寫Blog，但是有多少人知道blog怎麼來的呢？

blog原本寫作"weblog"，因為當初的形式，只是一個網路的紀錄檔案，內容通常是些伺服器的存取資料跟紀錄，而有些人就在這上頭以日誌的方式來紀錄事情，就像在用文字紀錄的流水帳，所以叫做"Web-log"-網頁日誌，可是，這種單純的紀錄方式，後來被發展開來，也越來越多人使用，他們想要一個更好記的名字，有代表性的，而不是web-log這樣很流水帳的名字，所以，有人，開始叫它"We Blog"- "我們 Blog"。

現在的Blog跟以前的Blog已經差很遠了，現在的Blog有圖像、聲音、影片、留言板、訪客紀錄等等，以前的Blog真的只是單純的Blog，一切的一切都是文字，用文字紀錄、用文字溝通，這樣讓事物回歸原本的想法跟使用面，也因為如此單純，我才會這麼喜愛，在這留下我的足跡。

我用blogger寫Blog，很多朋友覺得這裡很不方便，要放音樂、要放影片、或是設定個留言板都不方便，可是啊，這才是真正的Blog啊，一切都這麼簡單跟單純，只提供一個Blog該有的東西，而沒有那些多餘的累贅。

要留言板、要相簿，翻開Blogger的FAQ，提供了網路上各式各樣的免費方案給你嵌入、選擇，但他們就是沒提供，他們只是，簡簡單單的做好Blogger的服務，其他的，就給其他領域的專家來操心吧。

這邊簡單列出我的Blog組成：

• Blog本體：Blogger/BlogSpot
• 頁面構成：Blogger範本+自行修改
• 使用相片：使用Flickr
• 使用圖片：放在Google Pages
• 使用影片：使用Google Video & YouTube
• 音樂清單：使用last.fm
• 閱讀書籍：使用anobii
• 迷你留言版：使用MiniBox
• 文章回應清單：使用Java Script，程式放在Google Pages
• Blog文章加密：使用Java Script，程式放在Google Pages
• 頁面連結預覽：使用SnapShot
• 頁面內容授權：使用創用CC的條款

我用了不少外部服務，但Blogger給我的就只是Blog，也因為這樣，他讓我的Blog不只是Blog，是我自己打造，獨一無二的Blogger，不是現成的Blog，所以他跟別人的Blog也不一樣。

我喜歡，我的Blog~ :)

清醒

熬過夜嗎？應該大部分人都有，我也是，只是，我的熬夜，靠得大多是精神，而非提神飲料。

我啊，要是熬夜，通常會精神很好，因為當我精神緊繃、專注在一件事情上，就算身體沒有得到適當的休息，我仍是可以精神奕奕的去做事、去過生活，因為我的精神、控制著我的肉體。

可是當精神放鬆了，肉體真正開始休息了，那些疲憊就會一次湧上來，讓我覺得好累好累。

前幾天，我的精神放鬆了，所以，我變得好累，睡滿了7小時、8小時，仍舊還是覺得累，以前只要睡個3~5小時，就可以起身去上班，眼睛也不酸、身體也不累，甚至，不會想睡，因為，我會用精神撐著，而前幾天，我打了電話，放掉了些事，面對、接受、放下些事，所以我的精神，終於，可以休息了。

為什麼這樣說？因為當我全神貫注的時候，我的肉體就算累了，我也不會察覺，只會毫無限度的使用，而現在，我放鬆了，開始感受到身體的回饋了，我終於，可以開始把這些累積的疲累，慢慢、慢慢的休息掉。

所以，我想我大概會連續好幾天都好累吧，但這終於是真正的休息，真正的把之前沒有釋放的疲憊，真正釋放掉的時候，累積了三個多月的疲憊，或許中間曾有一兩天，釋放過，但，那只是一時，我馬上又回到緊繃的狀態，而現在，我終於，可以在精神上、生理上，好好的休息了，謝謝了~ :)

牽手

教堂六號的門

牽手，很簡單的動作，但卻很深刻的，影響牽著的兩個人。

你牽得是牽掛還是不捨？只牽著這些，你只能原地踏步，你要牽著妳的未來跟溫暖，才能往前進。

牽著手，你可以感受到溫度，這提醒著你自己，你牽著的是一個給妳溫暖的人。牽著手，你可以感受到手掌裡那些細細切切的特徵，透過一點點的接觸探索，讓彼此更接近。

所以，當你坐下休息時，你可以牽著牽掛、牽著過去，但別忘了，該起身時，要牽著的，是溫暖與未來。
要牽去哪呢？或許是，見證、並實現約定的地方吧...

緊緊掌握，輕輕放手

境隨心轉，換個心情，看到的東西也不同。

曾經見山是山，但後來，見山不是山，因為心轉了、境變了，想挽回抓住些什麼，已經沒了，但我卻放不了手。如今，我知道，要緊緊的掌握，輕輕的放手，

遇到了時機，別再想了，請緊緊的握住，不要讓它溜走，不然，手指的隙縫是攔不住那像砂礫般的幸福。
錯了時機，別再不捨了，學著，輕輕的放手，不然，抓的這麼緊，受傷的不只是她、也是你。

愛情像賭局，請學著，在適當的時機，緊緊的掌握，輕輕的放手...

簡單

我在鄉下長大，雖然住的是小鎮，卻常常有機會往其他地方跑，而小鎮的郊區就更顯偏僻，但我喜歡那些自然的東西，小溪、青山、農田、稻穗，田間的小花，路旁的小黑。

高中時，有機會到了墾丁，看到靛藍的海洋，訝異於海的美麗，這些都還在我記憶裡，下雨後瀰漫在空氣中的溼氣，路旁被打落的花香、陽光下泥土的氣味、柏油路面撒水揚起的蒸氣，都告訴我，這是我的家鄉。

還記得，小時候，早餐都是輕粥小菜，我媽媽煮一鍋地瓜粥，配上一些清淡小菜，預告我這是一天的開始，坐上木頭的凳子，拿著大同瓷碗，就著木頭桌，品嚐我一天的清晨，這一切的一切，都讓我感到溫暖，也因為這樣，到了現在，我還是喜歡中式早餐多於西式。

說了這麼多，我懷念，只是種簡簡單單、平凡的、沒有什麼特別的事情，但是，有時候，連要平凡都好難辦到，這時，簡單，就很好了，因為最簡單、所以最直接。

第101天

走過100天，妳還記得我們的日子嗎？今天撥了電話給妳，問妳是否一切安好？問妳貓過的如何？問妳生活有沒有困難？因為，我已經要停止些東西了，100天，該是個停損點，我還會繼續想念，但，我該停止付出了，別了，我的曾經、我的回憶，別了。

不安

這兩天，都7:20整起來，不知道為什麼，前一天，似乎是做了個夢，但驚醒後，已經忘了，只記得一身汗，一身疲憊，距離睡下的時間不到四五個小時，但卻一整個睡不著了，好像睡了好久那樣，睡不著了。

今天，一樣，也是7:20，沒有鬧鐘，沒有聲響，我起身了，夢裡，我回到了軍中，一個無助、沒有尊嚴、沒有道理的世界，誰的官階高，誰說得就是真理，軍中不是身體的牢籠，那是心裡的囚禁，是對心靈的煎熬，不知道為什麼，我夢到軍中，那個對人性羞辱的地方，不堪回憶，也不想回憶那些黑暗面。

同樣都是夢，那天中午的安慰就好多了，為什麼我會作這樣的夢？為什麼我會本能的抗拒在睡回去？或許，是因為我的不安吧，太想抓住什麼，甚至慌到什麼都想抓住，但卻什麼都抓不住，所以慌了，所以不安，很不安....

否定

不知道，有多少人還記得這個新聞，多年前，兩個北一女的資優生，自殺了，當時的新聞，是往他們是同性戀的方向去解讀，因為不見容這個社會，所以選擇一起結束生命，不過，他們真的是因為這樣所以離開嗎？或許新聞都錯了，他們只是因為無法接受這個社會吧。先看看這首歌，這是當時寫給他們的歌：

她們
作詞：莊祖宜/余致明　作曲：鈕大可

第八節課的操場　跑道有點燙
夕陽把她們的影子拖得好長
她們習慣了這樣　陪伴著對方
所有心裡的秘密都不必隱藏
有一天的下課後　她們搭火車南下
在陌生的旅館結束了對方
三天後的大清早　她們出現在報紙上
全世界都在問：怎麼會這樣？

啊～啊～
她們說她們並不是向生命投降
她們說她們只是要相約去天堂
沒有誰曾認真地聽她們說話
沒有誰曾認真地為她們解答

植物園裡的荷花依然飄著香
陽光下的世界依然匆忙
關於她們的故事　已漸漸被遺忘
她們留下的傷痛　誰也不願多講
她們最後說的話　我現在還在想
也許是我們不懂愛的方法
她們最後說的話　我現在還在想
也許是我們不懂關心的方法

我想，很多時候，人會因為很多原因，否定了這個世界，或是世界的某些運行法則，也因此，這些法則對她完全沒有任何意義，不照著走，就要承受社會的壓力跟眼光，照著走，自己的心結卻解不開，因為妳不認同這法則。

當處於這樣的矛盾下，或許有人就會選擇結束自己，因為世界的意義已不存在，或是，已不在乎，或許，他們覺得，逝去的那個世界，會比現在的世界好很多，所以他們做了這樣的決定。

死亡其實很恐怖，真的真的很恐怖，恐怖到許多人不想面對，也讓許多人願意犧牲很多東西去逃過死亡，到底要有怎麼樣的痛苦、或者說多大的痛苦，才會讓人，願意去放棄現在的一切，轉而擁抱死亡？或許當妳過的比死還難受的時候，就會這樣想吧？

可是，很多的時候，在你放棄自己之前、或之後，有人，可以聽聽你的世界，聽聽你的法則，這時，你會知道，有人願意認真的聽你講，陪妳面對這痛苦的世界，這人，或許是妳現在存在於這世界的意義，或許，這是一個逃離哪種想法的契機。

就跟歌詞一樣，「沒有誰曾認真地聽她們說話，沒有誰曾認真地為她們解答」，要是有那個誰，我想，事情會有很大的不同，如果在他們放棄這個世界之前，有人曾經聽他們說，為他們解答，我想，他們或許能夠找到這世界對他們的某些意義，這個世界有太多的面向，他們用自己的面向去看了世界，所以覺得世界，已無意義，要是有個人，能夠帶他們用另外一個角度去發現不同的運行法則，或許他們就不會這麼作。

但要這麼做的人，要很有耐心，要很有恆心，因為改變，不是這麼容易，不是這麼立即，「也許是我們不懂愛的方法...也許是我們不懂關心的方法」，我們的確不懂，所以要摸索，很多時候，事情不是只有一種本質，但我們總用自己認知的本質去定義他，並且說服別人接受，甚至為了自己發現的世界而感到悲傷，也因此走入死胡同。

經過了很多事情，我學會了，用樂觀跟悲觀的角度去看一件事，事總有正反，這正反是取決我的，我的正或許是別人的反，別人的正，或許是我的反，但是，不論如何，他都不會只有一種意義，當我灰心，我會去試著找出另外一種意義，或許是靠自己，或許是靠著那個願意"認真聽我說話、認真為我解答"的人，有這樣一個"懂愛的方法，也懂關心的方法"的人，我想，對世界的定義，會有很大的不同，也會變得更多采多姿。

試著走出去，去找那個人吧，也試著告訴自己，事情不是只有一種解決方法，我走過了，我找到了，我也希望，你們能夠不放棄自己。

　

電影

以前，我常跟她去看電影，也常看DVD，可是，有些東西，我都會堅持去電影院看，因為電影，跟DVD不同，你會說，是音效還是畫面嗎？當然有一部分，但不是全部。

對我來說，電影、跟DVD，最大的不同，是你的自由度。

看電影，你被關在一個不能離開的地方兩個小時，那兩個小時，你不能快轉、不能跳過、不能逃避，你要原原本本的去接受他要給你的東西，你要看一個有頭有尾的故事，開場是開場，結尾是結尾，沒法偷看，也不能跳過。

而DVD就不是那樣，所以，在心境上、感受上、還有全部感覺的接收上，差很多，所以有些片子
我會想去電影院看，因為我想完完整整的去體會他們，我想體會哪種完整的創作...

歌聲&音樂

歌聲，是件很奧妙的事情，有時，同樣的歌曲，有人唱的快樂、有人唱的悲傷，還記得，我曾經為她唱了首歌，原本要當面唱的，但已經沒有那個機會了，所以我把它錄起來，收在一個地方，但聽過的朋友說，「我在你的歌聲裡聽到悲傷」，可是，那應該是首快樂的歌，因為，同樣的歌，在那首歌原本的作詞作曲人的口中，唱得很快樂，因為，歌聲，就是這樣誠實的反應唱歌的人的想法，所以騙不了人，你可以唱的好聽、唱的難聽，但是放在歌聲中的感情，是逃不過的。

最近，聽了好多歌，試著，重新享受音樂給我的感動，也聽了人唱歌，淡淡、輕輕的歌聲，唱著自己的作品，從裡頭，我感覺到唱歌的人的幸福、還有快樂，或許，能夠唱著自己的作品，就是一種幸福吧。

昨天晚上，我寫了信給張懸，謝謝她的音樂給我的陪伴，我告訴她我對她的音樂的想法，因為，音樂，對人，有很大的影響，我希望能把她音樂給我的影響，原原本本、誠誠懇懇的告訴她，所以我寫了封上千字的信，寄給了她，說明我的感謝跟感動。

好像很沈重？那先來聽聽快樂的音樂吧，聽過俄國的Vitas嗎？在「歌劇2」中的優美高音，讓他成名一夕，不過我不是要介紹他，因為太多人知道他，我要說的是盧廣仲，沒錯，「盧．廣．仲．」，沒聽過？很年輕的聲音，很輕鬆，也，很自由，陳綺貞這樣形容他：

這傢伙真了不起！有些人要愛、要自由、要別人的尊重，
他只要他的眼鏡、和一隻吉他，就什麼都有了！

-陳綺貞

that's right，他就是這樣特別的聲音，不過他也非常的搞笑，雖然沒有像是Vitas的高音，但他也努力的學了一下Vitas，看看下面這段影片。

先為他的勇氣鼓鼓掌，真的夠搞笑，雖然沒有Vitas這麼優雅的聲音，不過，從他的聲音裡，我聽見了自由跟喜悅，我也好想有那樣的開朗跟聲音，這真的讓人羨慕，不過我知道，心還沒好，聲音，就不會好，聲音就是這樣誠實。

輕鬆完了，回到音樂上，我不會創作、不會寫歌詞、歌曲，但是，我能夠唱著別人寫的歌，體會其中的對我的影響，我也有屬於自己的歌，只是，還沒有曲，我一直希望見到那首歌，等著那首歌，實現的那天，然後，我要用我自己的聲音，唱我自己的歌，唱我自己的人生。

遇見

於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，
時間的無涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，
那也沒有別的話可說，惟有輕輕地問一聲：

「噢，你也在這裏嗎？」

-張愛玲/愛

Two Fish

喜歡跟朋友聚聚，聊天，雖然都是被動的被朋友找比較多。

而我，去的地方也很固定，其中一家就是位於師大夜市的雙魚坊，這家店的歷史應該不短，至少我高中時就聽過這家店，當時是因為一張專輯「愛情未成年」(By 莊祖宜&TwoFish)而知道這家茶坊，我還蠻喜歡那張專輯的，前些時候，還透過網路找到了二手CD，買回家收藏（我很多專輯都只有Tape）。

雙魚坊價格不算便宜，但，店內的感覺很溫馨，提供的飲料跟調酒都蠻多樣化的，也有些餐點可以用，裝潢，算有、也算沒有，僅僅把房子隔間粗略的打掉，加上些裝飾，不過、慌亂有慌亂的氣氛，晚上去，感覺不錯。

想要放鬆一下，聊個天嗎，雙魚坊見~ :)

18分鐘的溫暖

今天中午，在公司，做了一個夢，很短很短的夢，睡前定了鬧鐘，驚醒時，看了看，才過了18分鐘，短短18分鐘，我竟做了一個夢。

我午睡時，總會伸出一隻手，環著一隻手，伸出去的手，好像要抓住什麼，環著的手，好像要留住什麼，卸下眼鏡、低著頭，就這樣睡了。

夢境總是忘的快，起身沒有馬上記下，就忘了前半部，我只記得，起身前的最後一段。

夢裡，我坐在落地窗前的地毯上，失神的望著外頭，不知是在發呆或是怎麼，就這樣坐著，曬著太陽，突然，身旁有人走近，慢慢的，靠著我，蹲了下來，沒有說一句話。

我沒有轉頭，我知道是誰，我從眼角的身影就知道是誰，我挨近身，低著頭，她伸出手，摸了摸我的頭，好像在說：「乖」，我靠著她，伸出手，環住腰，我覺得有種溫暖，讓我開始哭泣，低低的、輕輕的、不敢出聲，好像是把我這幾個月的悲傷一次付清，但卻不是發洩的那種，而是細細、慢慢的宣洩，我傷心到無法痛哭了，因為把水龍頭旋緊了了太久，現在已經打不開了，只能開個小縫讓他慢慢流。

我沒有抬頭，因為我知道，這是夢，我不敢抬頭，因為我知道，抬了頭，這一切就會消失，我都知道，而我不想這麼快醒，我還有好多好多想要說、想要宣洩，所以，我只能抱著她，慢慢的哭。

然後，她看著我微笑了，好像在笑我傻，雖然，我沒抬頭，但我知道，因為我聽到微笑時空氣中的微妙變化，就好像聽到Skype的訊息聲，知道她丟了個 :) 過來，雖然沒看到，但聲音告訴我，那是個 :) ....

所以，我很直覺的打了 :) ，回過去，我醒了，因為那個微笑，代表我抬頭了，而在看到她臉之前的瞬間，我就醒了，我不該抬頭，我不該回望，但觸犯了，就被拋回現實，此時，眼前只看到兩台電腦螢幕，告訴我午休快結束了、告訴我還有183件的待辦事項要處理，我低頭看看滑鼠布墊，淚還在，摸摸臉頰，還未乾，看看時間，十八分鐘。

主管走過我身邊，問我剛剛睡覺怎麼洇洇嗚嗚不太安穩，我笑了笑，沒說話，我知道他並沒有要答案，這只是個寒暄，就這樣，18分鐘的溫暖，過了，該上班了，這是否會成真？我不知道，但，我知道，夢裡的微笑、現實的眼淚，的確發生過。

我的自以為是

好像，常常以為自己想的可以幫上別人，常常，因為這樣多嘴，卻又因為能力的不足而讓人誤會。

對於可以用言語述說的具體事物，我可以一分一釐的靠近、分析，但對於言語難以捉摸的感覺、情緒，我卻連好好的說都辦不到，試著用拙劣的文字試圖講出來...最後卻又讓人誤解、讓人傷心，雖然那不是我的本意，卻是我做的事，抱歉，真的抱歉，對於那些被我傷過的人...對不起。

生活

總有快樂、總有悲傷，有時候，只想簡簡單單的過，但總是過的不簡單、總是過的很累，到底要跟人保持多遠的距離才不會受傷？要保持多遠的距離才不會傷人？很難掌握。

雖然應該過去了，但有時，我還是會想起，那淡淡的傷，一陣痛、一陣悶，然後我只能告訴自己，那過去了，該走出來了，只是，很多時候，總有些沒照顧到的傷口跳了出來，提醒你受過這舊傷，生活，就是這樣，反反覆覆，走走停停，這，就是生活，我只能慢慢的，試著走下去。

Flickr的遊客與一般相簿的密碼

凡是使用網路相簿，總會遇到需要分享相片，但卻又不希望閒雜人等看到的狀況(Blog文章也有類似狀況)，國內比較常見的網路相簿例如Pixnet跟無名都是採用密碼保護機制，但是密碼設定的太複雜，有時容易忘記，太簡單的話又容易猜到，而給越多人知道，外洩的機率就越高，而要是以Pixnet方式對特定會員開放，對方又不一定跟你一樣擁有該網路相簿帳號，所以其實有點麻煩。

而Flickr在保護相片上，就聰明多了，他採用雙重保護的方式，對於有Flickr帳號的人採用「朋友與家人」來分類，對於沒有Flickr帳號的瀏覽者，採用「遊客機制」。

在Flickr上，相片被分成公開、朋友、家人三類，可以在上傳相片時設定，或在事後更改，預設的分類是公開，表示任何人都可以讀取，而朋友跟家人的分類則是屬於私人照片，設定為朋友跟家人的照片並不會公開，也不會被一般使用者看見。

那要怎麼分享照片呢？如果今天對方有Flickr帳號，只要將對方設定為你的朋友或是家人，他們就可以瀏覽分類標記為"朋友"或"家人"的照片，那，如果是沒有Flickr帳號的特定人怎麼辦？

Flickr可以發出「遊客通行證」，也就是產生一組特定的網址，用來連到你的Flickr相簿，比如今天你有些照片不想公開給所有的使用者知道，所以你新增一個相片集(台灣都叫相簿)，並把相片上傳，收進該相片集裡，並把相片分類設定為朋友，也就是不公開的狀況。

此時，你可以從Flickr的選單產生一個該相片集的遊客通行證，利用這個通行證(網址)，訪客可以直接連結進相片集裡頭，觀看裡頭所有的相片，並且不受相片分類的限制(公開、朋友、家人分類都可以看到)。

但這個通行證僅限於該相片集，出了這個相片集，該遊客就僅能看到設定為公開的照片，如果你有別的相片集裡頭有私人照片，並不用擔心會被一次看光，更貼心的是，這個發出去的通行證是由你控管，你隨時可以註銷某個通行證的效力，或是新增不同的通行證。

比如你有個相片集，想要分享給10個人，但是其中有2個人僅分享7天，另外8個人可以永久瀏覽，你就可以製作兩個通行證A&B，A通行證發給分享7天的那兩位，B通行證發給另外八個人，等7天一到，就把A通行證註銷，該連結就會失效。

如果某人是你的朋友，但卻沒有Flickr帳號、也不想申請，你一樣可以製作一個效力等同Flickr朋友身份帳號的通行證，發給該位使用者，只要它透過通行證所提供的網路位置連進來，就可以觀看你設定為「朋友」分類的照片的權限。

如此一來，你再也不用怕密碼外卸等問題，還可以監控使用通行證的次數，隨時停用被外洩的通行證，這樣，是不是聰明多了呢？

你是桃子，那我是？

你說你是桃子，你說你是草莓，所以，你希望我是桃子還是草莓？

你很徬徨，我知道，你不知道該怎麼辦，你總是說：「放心，我會好好照顧自己」，但總在最後的最後，發現自己還是需要一些朋友，需要溫暖，需要一個依靠，可是你拒絕掉之後，又不好意思再次伸手，所以妳獨自面對、獨自徬徨。

那種心慌很恐怖啊，發自心底的不知道該往那去，只知道不能待在這裡，因為再待下去，只會讓自己更痛苦、更難受而已，我在我之前的家體會過那種煎熬，待在一個你不想待的地方，反覆的接受你不想接受的東西，那是個無間的地獄啊，不過，嘿，妳出現了，從網路上出現了，我也逃開了那個地獄，多虧了妳。

所以，在妳徬徨的現在，我要跟你說：「嘿，我在這～別擔心了。」，一如妳的陪伴讓我安心，希望，我的陪伴，能讓妳安心。

How Long?

Q：忘記一個人需要用多久的時間?!
A：永遠

朋友的Blog玩點名遊戲回答問題，這是其中一道問題，「忘記一個人需要用多久的時間？」我回答，永遠，因為那個人永遠都會在，只是你可能已經不在意、你已經習慣沒有那個人的感覺、你已經可以忽略他、你已經可以面對沒有他的生活，但是，那人曾經經過你的生命，而那記憶就永遠都在，妳作什麼，都不會改變，最多，只是騙自己，只是說服自己，自己的生命不曾有過那人，讓自己好過些，但你我都知道，那只是說服自己的謊言，因為那是存在過的，永遠都不會消失，只是妳現在還在不在意而已。

重疊

今天，去「黔園」吃飯，我忙著跟同行的朋友介紹店的歷史變動，進了店裡，想也沒想，走向一旁的位置坐下，朋友馬上開口：「你，習慣坐這個位置嗎？」，我楞了一下，回想，我好像都坐這位置？他點點頭微笑說：「因為上次來這家店，你就是坐在這」。

我一陣訝異，腦中回憶開始轉了起來，是啊，我帶過他來這邊用過餐，那時，我跟她還在一起，為什麼我想不起來呢？是因為我逃避回憶一切跟她有關的事情嗎？是嗎？是我刻意不去記住那些回憶嗎？那天，她點了蕃茄炒蛋，但她，不喜歡吃蕃茄，喜歡吃蛋，所以我一邊把蕃茄挑起來吃掉，一邊念她，這些回憶，朋友都還記得，我卻忘了，為什麼呢？

或許，當我開始試著釋懷一些事情後，依靠這些事物所聯繫的回憶，就會開始消散吧？

一張照片的距離

坐在西門町，街頭，看著行人來來往往。

「有時，你以為你跟前方的行人沒有任何關聯，但，其實，你們會有一樣的步伐，跨出一樣的右腳，當我拍下這個畫面，這兩個人，其實就非常的接近，只有，一張照片的距離。」

打擾

我總是盼望再孤獨的時候被打擾，卻又害怕打擾別人，
但是，能被打擾很好，對我來說，真的，因為孤獨實在太難受了，
而打擾了別人，對不起，要是，被我打擾了，請讓我知道，
不說，我總是會做錯，總是會，打擾...

溫度

妳的手心是熱的嗎？妳的身子是暖的嗎？你，感受到我感受到的溫度嗎？

我曾經，有過一個溫熱、但卻沒有溫度的擁抱，那是我跟她分別前，最後一次的擁抱，她、仍舊溫熱，但那個擁抱，卻好寒冷，貼著我的身子，我感受到疏離、隔離，還有那陣傳到心底的寒氣，我知道，這個擁抱，只剩下形式。

溫度，可以是Touch，也可以是Feeling，或許Touch是舒適，但Feeling，卻知道，沒有溫度可言，因為當心不在，縱使，可以溫暖了身子，也溫暖不了心。

我懷念，那身邊、背上被靠著的溫度，我懷念，手牽著手，手心的溫度，我懷念，兩個人相愛時，那嘴唇的溫度，還有兩個人緊緊相依時，心的溫度，我懷念這些溫度，因為他們可以給我溫暖，給我的心，一點溫暖。

夢境

人總記不住作過的夢，曾經，有人說，夢境是另外一個平行世界，是宇宙所作的夢，當我們做夢，我們就是去了另外一個世界瀏覽、流連。

而我的夢，總是不清晰、總是跟過去有關，我入睡、驚醒，夢已消散，散不掉的，是滿嘴的苦澀、是心頭那團毛躁、糾結不清的憂鬱，難得的中午，我入睡了，睡得好沉，跌進那記憶的冰潭，凍得一身傷，痛的驚醒，但一醒來，又忘了是什麼讓我受傷，只有哪份感覺還在，一直跟著我....

我回想那些不該回想的事物，試著找尋跟我夢境相關的點點滴滴，然後，我再度落淚，原來，夢就算醒了，那份哀傷，仍然可以在現實中見到、感受到....

承諾

一個承諾，需要花多久的時間來等待，才會實現？一個承諾，該有多重的份量，才會被放在心上？今天，重看了航站情緣，依舊感人，雖然電影上映的時候是以愛情戲作為宣傳重點，但，那在片中，僅佔了1/3不到的份量，而我最喜歡的，則是關於「承諾」的片段。

片中的主角總帶著個花生罐，裡頭裝的不是花生醬、花生，而是一個承諾、一個四十年的等待、一個爵士樂的夢想，而也因為這個「承諾」，所以主角開始等待。

片中有好多好多的等待，女主角等待他的情人離婚、男主角等待實現承諾、機場主管等待把主角送回國、而男主角，也在等待一份屬於女主角的愛情，他們都在等，或許等的有意義，或許等的無意義，但，就算等的毫無意義，對他們來說，也是心甘情願。

一度，主角為了承諾的等待，就要失敗了，但他踏出了那一步，完成了承諾，我也看到那些協助他完成承諾的人，他們並不是主動幫助主角，而是主角為了實現承諾所作的努力、等待，吸引了他們，來幫忙。

我，也想等待、也想實現承諾，只要，那對我有那麼一點意義，那就足夠了。

看到回憶

今天，拿出了好久沒聽的相聲跟音樂，複習。

買過了不少CD，其實，近200片CD裡頭，有古典、有爵士、有卡通、有人聲、有配樂、還有客家歌跟兒歌，我慢慢的放著歌，聽聽那些我曾經震撼過的音樂，想想當初為什麼買下他，為了那首歌而心動，為了怎樣的錄音跟空間而感動。

音樂在我的生活中，真的很重要，而相聲，也是，這一夜、那一夜、台灣怪譚，奠基我愛說笑的個性(雖然最近笑很少~ ^^||)，今天翻出台灣怪譚來聽，想想裡頭那個人格分裂的阿達，想想我還記得他的身份證號碼是A1200548213李發，我知道這段記憶會永遠在我記憶裡，因為那是我人生不可割捨的一部分。

所有的回憶構築現在的我，不但如此，那些未來將要發生的，也是我的一部分，那些都捨不去、拿不走，除非我自己把他們淡忘，自己放棄他們，也因為這些事，才會成就現在的我，所以我該回憶、珍惜、面對，而不是拋下。

我今天，看到了回憶，遇見了自己，真好。

品嚐現在

我們常常為了工作鞠躬盡瘁，我也是，每天加班、熬夜，總是告訴自己，多努力一點，為了更美好的未來，所以把自己的每天虛擲在那些可以數據化累積或自以為可以累積的事物上。

我前一份工作在雜誌社，國內雖稱不上數一數二，但至少是同類型雜誌裡發行量最大的，當時，我的生活就跟著月份在走，月初輕鬆、月中忙碌、月底緊張，日復一日，幸好，工作的同事相處融洽，內容也富變化，所以我待的蠻愉快的。

可是為了因應出版時間，工作的時間卻不太穩定，而工作內容在分配上也不是相當平衡，或許是因為產量大了些，我老是背著一些稿債，而下班的時間，也不太穩定，每個月總有一個禮拜要天天加到晚上12點甚至凌晨1點，有一個月連續工作21天，每天16個小時在公司，我就這樣的走過。

有天，我回家，發現她(已不在的那個)睡了，我發現我四~五天沒跟他說到一句話，一句也沒，因為我回家時，她睡了，我起床時，她上班了，連聲晚安，連聲早，都沒有，我心想，我的人生出了什麼問題？那天晚上，我沒有吵醒她，吻了她的額頭，我抱著眼淚入睡；隔天，我到公司要提出辭呈，我想要我的人生，結果，我的主管出國14天，他也決定去享受他的人生了。

拉裡拉雜的說了這麼多，我想說什麼？又開始繞圈圈了嗎？:)

人生的每個階段都有快樂、也有悲傷，把握每個階段的快樂，去享受他，用各種方式、各種機會，這樣的人生才會充實，你可以透過美食、攝影、閱讀、寫作、音樂、旅行、冒險、學習、甚至努力工作，來體會並享受人生，但是記住，品嚐現在，而不要把你的快樂全部放在不可知的未來。

這不是告訴你不要為了未來努力，但就像每個月的積蓄，你可以為未來存錢，但是，也要留一些在手邊用，存錢還會有利息，人生可沒有，人生過了就過了，不生利息的，不會因為你今天比較痛苦，明天就會比較快樂，那並沒有必然性。

或許你想你今天多存點錢，明天有錢就會快樂，但等你到了有錢的時候，因為你賺錢的過程，或許你又會有新的煩惱，而且，你也錯過當下的快樂，你錯過了大學生活，那就不會回來了，縱使你往後多富有，那也無法彌補你沒有的東西。

試著品嚐現在吧，那才能品嚐人生。

春天

走過了三個月，春天也到了，試著對網頁作些改變，或許改版時間會很長，因為我沒有什麼時間，但是，希望能慢慢邁向我要去的地方，不過，我想，內容是不會變的，我，仍舊會繼續紀錄我的生活跟我的想法，如果你有在看這個Blog，希望，給我點鼓勵，也為我加油吧，謝謝~ :)

我啊

我啊，話總是不肯直說，怕傷害人、怕被人傷害，以前，現在，一直都是這樣。

常常要跟人說些話，卻這邊沾一點、那邊碰一些，講了半天，沒說到重點，朋友說，我喜歡繞遠路，我喜歡包裝，我喜歡拐彎抹角，是啊，我也知道，可是，話到了口，總像打了結，就這樣東拐西繞，才說得出口。

很怕說話傷了人，傷了感情、傷了友情，所以，總是繞著講，總是暗著來，因為受過傷，吃過虧，講話更小心了，常常說了很多，結果卻是要帶一件完全無關的事情，朋友也因此覺得我煩，而就這樣，我就更小心，一直惡性循環，我哪天才能講話不扯那些有的沒的呢？

能夠直來直往的人，真的很少，但，也真的很好。

遲到千年

很美的一首歌，不知道為什麼，每次聽總有泫然欲泣的感覺，或許是那種錯過的失落，或許是拼貼歌詞的不協調帶來的錯覺，或許，是哪種遺憾給我的餘韻。

聽著歌詞，「只是你遲到一千年...打昏自己食髓知味...」那種感覺，包圍著，有種輕輕的、錯過的憂傷，似乎傷心、但卻又是微笑，帶著淚、卻漾著點放鬆。

所以，我知道了，不知不覺中，這歌，過了那道口，而我，也走過那扇門，還記得嗎？這次，我聽了首，我不聽的歌...:)

卮言春天　破碎鞦韆
踟躕不如停止抱歉
再過秋天　爛了蜿蜒
紅燈你擱淺

只是你遲到一千年
黃昏後就不會有夜
髮間在印象中被蔓延
你說你放棄了八月
其實不需要蜻蜓點水
打昏自己食髓知味
吞了你用力一口下嚥
捧起碗在倥侗增添

闔起厭倦　壓壞了肩
縮成了點還是一條線
接近直覺　溺死詭譎
最熟最爛你的臉

半日

爽朗的青空 無雲的蒼穹
抬起頭 望著
從指間傾瀉的溫暖

優雅的微風 深情的陽光
低著頭 擁著
貓咪那悄悄的微笑

午後 斟杯清閒 讀點恬適
我沐浴在淡淡的愉快中

無能

覺得自己無能，因為有時候，想的事作不到，做的到的，沒有意義，能力不及的，無計可施，能力可及的，插不上手，想幫忙、卻只讓事情更糟，就連拉自己一把，都覺得多餘，很深刻的覺得，無能。

有太多太多無力的事情，所以我只能瑟縮在自己的角落，用僅存的，撐起自己，曾經我以為我可以照顧別人，最後卻發現只是個夢想，曾經我好像有些能力，最後卻發現只是個幻想，我還是我，一樣的無力、一樣的無能，只能在被需索的時候，拿出我僅有的那些，給予，試圖換些報償。

因為無能，所以我只能堅持，堅持走下去，堅持一些別人認為不重要的事情，那樣，雖然無能，但至少，我不無恥，因為我知道，比起我的無能，那些妥協的人，更無能，他們連維護那基本的尊嚴都辦不到，雖然我的無能讓我被踐踏，但至少我守護著我最後那些僅存的，因為那些東西，別人無法踐踏，只有我自己，能把它放在腳下，只要我堅持，它們就能維持原本的樣貌。

所以，我很忙，忙著讓自己活下去，忙著讓自己的無能不被發現，忙著堅持些毫無意義的什麼，雖然只要走近我，你就會發現我的空洞，但是隔著我的面具，至少，我可以掩飾我的無能為力，至少，我可以不連累他人。

我只希望，有一天，我能真正的讓自己，不再無能，不論對自己、或是對別人，因為至少，我希望，我能真正的付出些什麼、幫助些什麼、做到些什麼、完成些什麼，而不是困在這裡，困在我的失敗跟無能之中，我希望，能夠真的，走出這個困境，有一天。

我用我的淚、我的心、我的血、我的靈，祈禱、起誓，一定要有那麼一天。

井底

搬到新家快兩個月了，這一個多月來，大半的夜晚都是在沙發上度過，不是我不喜歡睡床，而是一個人躺在雙人床上，那種空洞的感覺令人窒息，沒有聲響、沒有燈光，我無法度過夜晚。

在客廳，我總會開著電腦，固定放著 Bill Evans Trio 的 Waltz for Debby ，開著小夜燈，入睡，每天，3~4點上床，隔天要是放假，或許會拖到4~5點，而起床的時間，總是不偏不移的8點。

累嗎？當然會，但總是驚醒，總是一身汗，時間到了，醒來，夢境恍恍惚惚，有時記得很清楚、有時卻一點都不想回憶起來。

這樣的日子反反覆覆，一再重演，我好累，卻無法放下心休息，害怕今晚又是孤獨入夢，害怕今晚又遇見曾經撕裂我的回憶，於是點著燈驅散黑暗，開著音樂避免孤獨，就算這樣，我仍舊睡不好，依然驚醒。

終於，有一天，或許是因為安心了，或許是因為有了溫暖，或許是因為，我知道有人陪著，我終於，安然的，睡上6~7個小時，終於，有一天，我能夠沒有害怕的關上燈，或許仍點著蠟燭，或許外面天色已經漸亮，但，那已經比之前，好上很多、很多了。

我知道了，我已不眷戀她，但我仍眷戀那被倚靠的感覺，我仍眷戀那背後有雙手的滋味，我眷戀的人已經不存在，我眷戀的、是過往的殘影，我眷戀的、是抓不住的輕煙，那是一種習慣跟感覺，而不是實際存在的個體，所以我找不到我生活的重心，因為那個重心是個虛無。

經過這些，好疲憊，真的，但至少，我能重新感受那些喜、怒、哀、樂，重新面對那些孤獨，在休息之後，繼續試著攀爬，離開已不再溫暖的井底。